LustIsInTheAir

LA TORPEZA

2012-02-06T22:51:00.000+01:00

Captarmiradas, entenderlas. Comprender el sentido de una frase, la entonación, laspausas, la prosodia, su fin último, la segunda intención, la verdadera lectura.No acierto, casi nunca lo he hecho… La ineptitud.

No es un malmayor, es jugar a los acertijos, preguntar y cerciorarse que todo está en susitio o arriesgarse a lo ambiguo, intentarlo y ganar; aventurarse y morir en elintento.

Cruzarsenuestras miradas y activar una suerte de mecanismo primitivo, como si desobrevivir se tratase, escrutar en lo más profundo de tus ojos una señal, unindicio, una pista que me lleve al lugar exacto, información valiosa que mepermita entender mejor el camino, que me conceda el placer de tu encuentro.Pues no hay manera.

Desconozcoqué parte presenta mayor oposición, si la barrera de mi ímpetu cegador o talvez tu miedo, incerteza o desconfianza hacia mi trémula silueta. Al fin noimporta, ambas son infranqueables aunque intento derribarlas con fuerza, consinceridad, con la simpleza de una emocionalidad bien ilustrada…, pero no haymanera.

¡No entiendonada! ¡Qué desacierto! Duelen los pasos en falso, hieren los disparos de tumirada, estrellados contra mi exánime pecho, matan las conversaciones inconclusas,por incomprendidas; miles de palabras vacías de sentido, un cero descomunal ensemántica, un suspenso en empatía, el despropósito de hablar queriendo expresaraquello que, sin remedio, queda oculto a nuestro propio Ego.

El valor de la señora francesa.

2011-12-19T20:54:00.004+01:00

Muchosexpertos coinciden en que el aumento de la esperanza de vida, trae consigo laaparición de nuevas enfermedades o un desarrollo más severo de patologías yaconocidas. Llegados a cierta edad, parece imposible escapar del deteriorocognitivo y cada vez resulta más complejo zafarse de las garras del Alzheimer,que año tras año aumenta la prevalencia de casos en la población mundial. Lamemoria es dónde hace diana el Alzheimer y otro tipo de demencias. Algo tanintangible como los recuerdos y experiencias de toda una vida, algo que resultala base de nuestra personalidad, está sometido a un sustrato molecularvulnerable a los ataques de una proteína y poco a poco, de manera insidiosa seva vaciando nuestro almacén de recuerdos, vamos perdiendo la capacidad deadquirir nuevas historias, información novedosa.

Aquí sesitúa mi oficio, testigo de este proceso devastador, pues un organismo noprospera sin memoria, bregando por paralizar lo inevitable, descifrandohistorias inconexas, trabajando la comunicación que va mucho más allá de lasletras.

Cuando seproduce un nuevo ingreso en el centro, dando unos días de margen para evitarpotenciales sesgos por el estrés y la ansiedad del cambio, debo valorar alnuevo usuari@. Me triplican en ocasionesla edad pero ha desaparecido en nuestros tiempos esa suerte de respeto, que másbien era un miedo impuesto, hacia las personas ancianas que siempre tenían larazón, que no se les había de contradecir ni alzar la voz, que se les debíaobedecer sin pestañear, aquello ya desapareció, así que me dirijo hacia ella,la mujer francesa acabada de ingresar, de 87 años de edad, hablándole de usted,consciente de la enorme distancia que separa nuestras existencias pero connaturalidad, desde el respeto pero sin ningún miedo, todo lo contrario, conganas de conocer y de situarme como igual, sin complejos ni prejuicios, noconozco su historial médico, pretendo una aproximación natural aunque elcontexto sea el de una entrevista clínica. La indago, exploro a través de susojos azules, llenos de vida como los de una chiquilla, pero sin nitidez,envueltos de arrugas, símbolos de una vida llena de historias que siempre meapasionan, rastreo sus manos en busca demás información, son unas manos pequeñas, casi tanto como las mías; lasmedimos, toco su piel fina con la palma de mi mano y nos sonreímos, aprecia queestoy helada pero mantiene su mano pegada a la mía, me dice que ella siempretiene las manos muy calentitas, lo noto y deseo quedarme así, pero aprietosuavemente su mano y la libero de mi gelidez.

No deja dehablar, su voz es cálida como sus manos, pausada y con un leve deje afrancesadoque me embelesa, me pierdo en la profundidad de su mirada e intento descifraraquello que relata para mí plagado de incoherencias y saltos. Hace una pausa yme mira, me dice que tengo una sonrisa preciosa y yo le devuelvo el halago,pues es una anciana hermosa, y se lo agradezco, continua relatando su vida,deteniéndose en detalles banales que permanecen como tesoros en su recuerdo,mostrado lagunas inmensas en otras cuestiones de mucha más trascendencia, peroasí es esto, no recuerda si se casó, duda en cuanto a sus hijos, si los tuvo ycuántos fueron, más tarde se acuerda, aunque no lo asegura, es consciente dedónde está, pero al momento tiene prisa por ir a casa a hacerle compañía a sumadre, que se ha quedado sola… Me repite constantemente que tengo una sonrisapreciosa. Reconduzco la conversación e intento situarla en el aquí y ahora,evito más preguntas que le puedan hacer sentir frustración o tristeza, melimito a orientarla y a facilitarle la valoración, pero soy consciente de susdéficits, sé que la enfermedad ha hecho mella en su capacidad cognitiva.

Tal vez,parte de nuestra esencia sean nuestros recuerdos, nuestra capacidad dealmacenar memoria nueva y aprender. Ella, la mujer francesa de 87 años haperdido parte de su esencia, pero algo se manifiesta en su mirada, en la manerade sincerarse, de dirigirse a cualquiera y hablar, se mantiene parte de supersonalidad y mantiene su existencia, hasta el final, plagada de rastros dequién fue, y en parte, sigue siendo. No es la misma persona, ha evolucionado,pero todos lo hacemos, no es nada que no hayamos experimentado ya en nuestraspropias vidas, cuando, por ejemplo, dejamos atrás la adolescencia y comenzamosa conformar una personalidad más solida, cuando entramos en la edad adulta ylas experiencias vividas nos dan otro punto de vista. Pues aquí ocurre algoparecido, aunque quien dicta el cambio, ya no es el acúmulo de experiencia,sino la destrucción de ésta. Debemos entender, yo debo hacerlo si quieroacercarme a esta señora, si quiero conseguir que mi trabajo sea efectivo, siquiero ayudarla, debo entender que, a pesar de la perdida de memoria y de lacapacidad de aprender, mantiene un amplio bagaje, muestra unos sentimientosintensos siempre a flor de piel, se alza con la sinceridad por bandera, inclusoobviando imperativos sociales, necesita ayuda para lo más básico, siente miedo,añora aquello que recuerda y que sesitúa en el comienzo de su vida, sus padres, su casa de la infancia, seentristece y no pierde la capacidad de sonreír. Queda mucha esencia en estamujer y sé que ahora la conozco, no necesito saber quién fue porque ahora séquién es y me vale. Me vale su cara arrugada y su piel fina, su discursoincoherente y su sonrisa sincera, me valen sus halagos repetidos hasta lasaciedad, me vale su caminar inseguro e inestable, su voz vacilante, me valepara aproximarme a ella con respeto y sin miedo, con ganas de conocer mejorquién es y cómo se siente, de intentar que recuerde otras historias y me lascuente, de facilitarle nuevos aprendizajes, aunque los olvide la mañanadespués, no importa, me vale, por supuesto que me vale, hasta la admiro: sutono despreocupado, inconsciente, relatando viajes maravillosos, la capacidadde adaptarse a situaciones extremas, la guerra, la inmigración y el trabajolejos de los suyos, abrirse camino en un lugar extraño, aprender el idioma,construir una familia, luchar cada día por sobrevivir…, soportar el actual cambio ya con gran falta de recursos que la enfermedad destrozó, fuera de su casa y lejos de los suyos, rodeada de extraños que no ha elegido, aceptando que necesita ser asistida en tareas elementales e íntimas, ... cómo no nos va a valer.

Conozcocientos de historias similares, las que les tocó vivir a varias generacionesque hoy se me presentan desmemoriadas y enfermas, exentas de parte de suesencia pero capaces de seguir alimentándose de nuevas vivencias , viviendo aldía a pesar de todos los malos pronósticos.

EnLaNiebla

2011-11-28T23:15:00.001+01:00

Un finde semana de otoño, no hace demasiado frio pero es temprano y todavía no luceel sol en lo más alto, así que es prudente abrigarse bien. Discurrenquilómetros anodinos, sin paisajes memorables, sin conversaciones importantes,pero la expectativa es grande y no hay lugar para el aburrimiento o la guardiabaja.

El piede la sierra induce un pálpito, un bonito presagio; levantarse de la biciforzando latidos que empiezan a atropellarse, abrir la boca e inundar lospulmones que se afanan por ser eficaces, mirar unos metros más al frente yobservar cómo van despegándose tus compañeros, detener la mirada en una fuente,en el fluir tímido del agua, en el jardín denso de verdes apagados por lacercanía del invierno, pasear la mirada por la próxima curva cerrada mientrassujetas con fuerza el manillar… Seguir escalando despacio, controlando larespiración, aceptando que tus piernas no dan más de sí. Sientes la humedadcrecer, una capa fina de agua cubre tu ropa, alzas la mirada para comprobar queunos metros duros de subida más exigente te dan la bienvenida, pero te distraescon la fina niebla que domina la atmósfera y tamiza los suaves rayos de sol quese filtran a través de las ramas y hojas de los vetustos y gigantescos árboles,con tus compañeros a los pies de la estampa, a contraluz, negras siluetas queguían el camino, con tus fuerzas al límite y la emoción a flor de piel.

Lacarretera traza una línea desigual, repleta de subidas y bajadas pronunciadas,un fantástico “divertimento” cuandoestás en forma y un espectáculo (a veces grotesco) cuando la falta de fuerza yla lentitud te permiten observar con detalle sus vericuetos. La cima y fin delespectáculo. Una bajada sinuosa hasta el pantano, curvas sostenidas quepermiten disfrutar y disparar la adrenalina, a mitad de la recta que precede ala última curva que cierra ya la bajada, nos sorprende la niebla: un densomanto de gotas de agua, una nube oscura precipitada sobre el asfalto que nopermite ver con claridad cuatro metros más allá, que reduce la fuerza del sol aun círculo mísero de blanco mate rodeado de oscuridad… Somos fantasmas cruzandoel pantano, no hay nada a nuestro alrededor, abrimos camino montados ennuestras bicicletas, desaparecemos sin dejar rastro, somos los únicos, aunqueinsignificantes en medio de esta densa nube de humedad.

Voluntad

2011-11-05T18:07:00.000+01:00

Soninstantes nada más, pequeños momentos que no trascenderían más allá de de noser por el tacto de tu piel tersa y de tu mirada limpia, de no ser por elsentimiento selvático, mezcla de paz, ternura, pasión y lealtad que meprovocas.

Siemprellegas sonriendo e inevitablemente contagias tu entusiasmo, de repentedescribes mis manías perdurables de un modo que me abruma, como nadie antes. Escuchasatento mis divagaciones caprichosas, las acaricias con tu mirada, les dasvueltas hasta que las haces un poco tuyas, de tal modo como nadie antes seatrevió. Relatas inquietudes y pasiones, incluso nimiedades que transformas entesoros solo para mí. Voy reconociendo tus maneras, me dejas descubrir tusentresijos, adorables sorpresas que duran un instante y consiguen acompañarmeen tantos otros lugares.

Tu despertadorsuena primero. Solo ha sido un momento, pero llegó su fin. Te limpias la caramientras yo miro el reloj y saboreo los minutos plagados de tu olor,acurrucándome entre las sábanas, realojándome en una nueva posición. Trepas porla cama, sonriendo en el crepúsculo matinal de la habitación, hasta quealcanzas mis labios. Nos sonreímos y me afano en escuchar como te alejas. Permanezcotendida y me abandono al sueño durante treinta minutos más. Despierto y sonrío.

Fin delinstante, principio de la voluntad.

FORNA

2011-10-18T00:01:00.004+02:00

LaPlaça.

És complexe travessar aquesta vall, endinsar-se pe’lsseus camins; és complexe no sentir-se aclaparada quan, per un camí, mires alteu voltant i et sents atrapada per muntanyes enormes que et dificulten donaramb la claror del cel; és complexe no dibuixar un sorprès somriure als teusllavis quan de sobte un grup de casetes blanques t’acompanyen uns segons al teutrajecte. Aquest petit grup de cases, avui ens dóna la benvinguda, ens acullper passar la nit, per donar la sortida a la nostra cursa, la d’ells més bé.

Ja hi ha moviment quan ens aturem del cotxe: gent del’organització, cap corredor de moment. La gent és amable, prompte s’assegurenque sopem amb ells, l’organització prepararà pasta per als corredors quevullguen i una dona que passa, ens diu que ja estan fent-la a l’hora que entraen una casa. Sembla que tots els que van i venen per la plaça, els que no esveuen i estan a les seves cases, tots estan pendents amb alguna tasca per a lacursa: uns venen de marcar el recorregut, altres duen fruita i beguda per alsavituallaments, altres organitzen els dorsals, uns quants preparen el sopar ialtres les taules per sopar, altres esperen expectants las primers corredors ialtres fixen utensilis que empraran demà durant la cursa..., tot perfectamentcoordinat, tot amb un somriure, tot ben pensat.

Comencen a arribar corredors i nosaltres anem cap a lacasa que Vicent ha llogat, ens acompanya la propietària que ens la mostra i ensdóna algunes indicacions. És una casa vella, descurada però amb cert encant,una arquitectura austera que a penes cerca la comoditat i pragmatisme del’estància, com una cova organitzada, amb tocs de civilització. Tornem a laplaça a per converses i informació: qui va arribant, con estan, quina cursavolen fer...? Rencontres, presentacions, rememorar, escoltar histories,desitjar sort, somriures, excitació... Un breu passeig sota la llum de lalluna, retrobar una pau adormida, deslligar una grata emoció, deixar-se dur perun anhel, gaudir del present.

Sopar: pasta amb tomaca i carn, amanides, coca decarabassa i un pastís de carabassa i xocolata; tot ho tastem barrejat ambrialles, de nos histories, algunes ja desenes de vegades escoltades però tansorprenents com el primer cop que ens van deixar bocabadats, lloances a lacuinera, secrets culinaris compartits amb devoció, algunes carícies iabraçades, mirades alegre i bona nit.

A la matinada hi han nervis, però pocs. La plaça repletai el bar del poble despatxa desdejunis sense control. Imagine la vall dormida,a fosques, callada, les muntanyes intuïdes per perfils gegants en penombra, unenorme accident geogràfic i un puntet blanc, un petit bullici, un conjunt decametes nues i glaçades a punt de fer esclatar una revolució a les sis de lamatinada.

PetitObstacle.

La conec massa bé: la primera meitat per haver estatcircuit d’entrenament en el nostre periple cap a vents de Tramuntana y ladarrera per haver-la trepitjat fa menys d’un mes.

Prompte una pujada llarga, incòmoda i un tant complicadaés presagi d’un dia dur i força entretingut... una bona estona pujant i ensalliberem de la pista per endinsar-nos en una senda estreta, de pendentpronunciada i descendent. La foscor d’aquesta matinada i el reguer de corredorsno em deixen gaudir amb risc la baixada i quan ho fan, la pendent es tornalleugera tot i que encara permet allargar bé la gambada, fer alguns bots queeleven les meves pulsacions més del que s’enlaira el meu propi cos. Ja amaneixi el primer avituallament està ben a prop... Mantinc l’excitació de la sortida,les ganes, estic preparada i vull arrossegar els quilòmetres amb gana, gaudirde les baixades, arriscar una mica, divertir-me.

Una mala petjada, un toc desafortunat a una petita pedraal camí, un dolor intens al turmell, una punxada que em fa tancar amb força elsulls intentant detenir el mal. Un moviment equívoc que repeteixes desenes devegades quan entrenes, però avui m’he fet més mal que de costum, he hagut deparar, no puc córrer. Camine amb cura mentre el meu pensament corre frenètic entotes direccions, sobretot en la direcció menys indicada... No puc contenir laràbia, sé que el turmell no està bé, sé que ja no serà possible la carrera quevolia. Caues algunes llàgrimes, moltes. No puc ficar els peus on la meua mentindica, no puc sentir el vent, no puc sentir l’emoció del ris en gambadesllargues i contundents. No puc dur el ritme d’aquests dies, ara no puc riure..Podré arribar fins el final?

Aquest és el turmell al finalitzar la cursa.., a l'avituallament ja era més o menys així..

A l’avituallament descobreixo el turmell i realment lainflamació és espantosa M’enfonsa més l’ànim, tot i que faig força per nodecaure més. Jordi improvisa una bona subjecció al turmell deformat i reprenemel viatge. A mesura que va calfant-se comence a trotar i poc a poc agafem unritme acceptable. Aquesta part del recorregut és la més bonica i aprofitem pergaudir tot el possible: la pista junt el riu, túnels, el cim de La Safor,vistes impressionants, etc., mantinc la ment distreta. La baixada la faig ambmolta cura, zero riscs i dolor al turmell en cada petjada... Baixem i el dolorés suportable. A partir de Lorja comença un tram de pista ascendent i suau finsque finalitza i prenem una senda estreta i amb pendent molt pronunciada, tantque he d’aturar-me uns segons per agafar aire i reprendre forces. De nou pistaampla i el tedi fa la seva primera aparició. Són uns minuts complicats ambdolor d’estomac i cert bloqueig mental, però sé el que està per vindre iintente fixar la meva ment en els propers cinc quilòmetres.

La baixada fins el proper poble és molt dolenta: unapendent agressiva en ziga-zaga, el terreny típic de pedres soltes i terra..., emdeixa el turmell fora de joc, però no importa, immediatament una bona pujadaque ajudarà a relaxar-lo i a esgotar més les meves forces..

Uns quants quilòmetres d’asfalt amunt i avall, unabaixada que em permet arriscar, gaudir del vent i algun salt..., però és massallarga i acabe rebentada. L’estomac continua sense estar bé i a 10 quilòmetresde la meta, cerquem un WC al darrer poble que creuarem abans de tornar a Forna.

Sols deu quilòmetres. El tram més fastigós ens resta per completar la cursa, un terrenytrenca-cames amb massa asfalt, en el que a penes aconsegueixo trotar. L’estomacdesfet, un tant marejada i el turmell cridant per aconseguir una mica dedescans... Deu quilòmetres que esdevenen una odissea i la meva ment recorda comun parell de setmanes abans recorria aquest mateix camí més ràpida, méscontenta, menys esgotada, més lleugera... Visualitze cada metre que em resta per a l’arribada i cada metre em pesatones a les cames... Enfilem la pujada al castell i empre la reserva d’energiaper pujar-lo i baixar-lo a un ritme més decent, deixe la ment en blanc.

Creuem la meta, han estat deu hores i quaranta minuts,uns quaranta minuts més del que esperava. Dibuixe un ampli somriure als meusllavis i em sembla mentirà sentir-me tan satisfeta, quan els sentiments havienestat tan foscos alguns minuts abans.

www.botamarges.es/

CrónicaDeUnAbrazo**

2011-10-15T01:23:00.000+02:00

TE ACERCAS concuidado, con voz suave y tranquila, pausado. Tu pausa contagia de pausa elentorno, solo quedan tus pasos lentos hacia mi. Media sonrisa se dibuja en tuslabios, un enigma, como el retrato renacentista. Un gesto amable y cercano.Ojos negros, profundos hasta el infinito. Los sigo pero no hallo respuesta.Aterciopelada oscuridad, un misterio que eriza mi piel, me atrapa.

TE DETIENES,justo en el momento en que si dieses un paso más, marcarías un hito, un antes yun después en la historia. Ni un solo movimiento, dejarás que yo haga el resto,que asuma consecuencias, que piense antes de actuar. Está bien, me parecejusto, soy una chica con coraje, así que te vuelvo a mirar: el vacío a tualrededor, la media sonrisa, el terciopelo con el que envuelves tus secretos,fachada poderosa y atrayente, ahí estás.

ME ACERCO,intento desenvolver misterios en vano y me acerco más…

APRIETO mi pecho contratu torso de roble…, siento que trepo por él… –soy la niña que escala torpe, porel ansia, el tronco del árbol sobre el que corona una casita de madera dondepasaré la noche por vez primera, siento la emoción, la excitación que meprovoca el deseo por lo desconocido– Te tengo fuerte con mis brazos, mis manosse sujetan a tu ropa, te intuyen la piel. Al fin un escondite, un lugar sobretu hombro, una guarida cerca de tu cuello donde pasar todas mis noches, donderespirarte, donde dejar de trepar, donde resolver u olvidar los misterios.

http://estudiobrazil.bandcamp.com/track/los-eterno-terracotta Imposible pegar el enlace de la canción, pero aquí la puedes encontrar, es la que mejor le va a este abrazo.. Ya sabes, dale primero al play, te gustaré más..

RECLAMA**

2011-09-18T20:12:00.000+02:00

No es tan difícildecir lo que uno piensa. Expresar lo que sentimos, no es difícil en absoluto. Nohace falta ser valiente ni confiado en exceso, más bien se necesita olvidar elcinismo y dotar de un poco de coherencia nuestra efímera existencia.

Cuando nosomos francos, no son necesarias excusas, no se lo debemos a nadie salvo anosotros mismos, así que un pretexto en este punto se convierte en una mentira,un falta de respeto, una acción de ignorancia, un simple error del que merecela pena extraer algunas conclusiones, aprender y crecer.

Elegirsincerarse o no, no hay más vuelta de hoja, sin juicios de valor, al fin y alcabo somos dueños de nuestras emociones y pensamientos, ¡faltaría más!, pero nolos embrutezcamos con zafios subterfugios y estúpidas evasivas, no arruinemosla parte pura, la más nuestra.

Tengamos lavalentía de escoger hablar de nuestra parte sensible o silenciémosla y asumamoslas consecuencias.

“No se culpe a nadie” pero por favor, maduremos.

EXTRACTES D’UN VIATGE INSULAR.

2011-09-09T18:31:00.000+02:00

Les darreresvacances d’aquest estiu, les que marquen un conte enrere per a que finalitzel’any i donem pas a un nou període carregat de ganes...

VOLAR..

L’Iilla..., millordit, la gent de l’illa. A les illes, la gent que hi habita, qui van néixer allío qui ja ha passat una desena d’anys, mai no són corrents, acostumen a tenirquelcom extraordinari, no els fa millor o més dolents, simplement els fa (per ami, és clar) més interessants. Sigui com sigui, la frontera que delimital’aigua al voltant del tros de terra és força ambigua: pot lliurar-se sensemassa inconvenients, tot i que sembla un obstacle bastant més guerrer que unsimple cartell a la vorera d’una carretera; un obstacle salvatge i meravellós al’hora; un paratge desconegut, un lapse que no sembla camí cap a cap indret, unbuit en l’espai i el temps que ens aboca a l’illa, on es dibuixen paratgesespectaculars, però on sobretot, s’alcen ments extraordinàries, sense cap valorafegit, simplement fora de la norma, almenys de la norma peninsular.

No hem previstmassa dies a l’illa, tenim ben present que molt ens quedarà i hi haurà querepetir, aquesta és una primera aproximació sense força pretensions. No hi hanexpectatives, sols l’excitació de travessar eixa frontera indeterminada on eltemps s’atura i l’espai desapareix, t’envoltes de ferralla en un aparell estretperò precís, t’enlaires sobre la mar i de sobte ja estàs a allí, un espaiparal·lel i els illencs...

Alguns imprevistosreforcen la idea inicial i retallen possibilitats al temps del viatge, peròlluny de l’angoixa, ens deixem dur, ens sobren motius per relaxar-nos.

VAGABUNDEJAR..

A les 7a.m. emdesperta la musica del telèfon, em lleve ràpidament, em rente els ulls,samarreta i pantalons, vambes, el iPod i surt a córrer. Travesse el camíenvoltat d’hortets de l´hotel fins la carretera. No conec el lloc, així queprenc les direccions sense preocupar-me gens. No sé on vaig i no m’importa, séque a un indret bonic arribaré. De sobte una indicació em fa endinsar pel GRdel Camí de Cavalls que envolta l’illa, genial!, ací tindré quilòmetres iquilòmetres per trepitjar vora mar. Vaig obrint tanques i tancant-les al meupas, saludant altres corredors, descobrint noves marques i seguit la senda,travesse una platja, em situe vora mar, un far, camins amples i estrets, roca,mar... torne mullada a l’hotel, encantada. Córrer et permet veure indretsdiferents, que d’altra manera un illenc te’ls hauria de mostrar o simplement etpassarien per alt. Directa a la piscina de l’hotel, fer uns quants llargs iobservar sota l’aigua cossos que s’interrompen amb la meua necessitat derespirar. Em relaxo... Un desdejuni fresquet i tot el matí per davant.

Amb el cotxe delloguer tinc la mateixa sensació que aquest matí: no sé on vaig i no m’importa,sé que arribaré a qualsevol lloc bonic. Una platja encalada, un passadís defusta, deixar-me caure a la vora del mar, banyar-me... La sorra mullada fixaformes complexes sobre la meua pell; una parella juga amb una pilota uns metresmés enllà..., passe l’estona mirant-los fins que em distrec dissenyant amb unpalet la meua firma sobre la sorra... La ment en blanc, res no em preocupa, resm’angoixa; una brisa lleugera i el solbrillant llueix sobre els meus muscles.

LES RIALLESMARINES..

Nadem envoltats depeixos, centenars de peixos bicolors; roca i mar. Els observe sota lasuperfície i no puc evitar que se m’accelere el pols, l’oceà és un universdesconegut per a mi i ells són majoria, estic venuda en aquest joc. Riallesmentre surem a l’aigua, el sentiment d’estar vivint el present, la sensació deque per a aquests tres nedadors l’horitzó no és suficient. De nou, sota lasuperfície mire un grup de desenes de peixos bicolors, tots segueixen lamateixa direcció, no hi ha un ordre establert a primer cop d’ull, però nos’atropellen, es coordinen. Els raigs de sol fan canviar els seus colors,llisquen majestuosos a dos pams de mi quan deuen notar el meu cor sufocat isurten esclatats cap a totes direccions. Trec el cap de l’aigua amb excés i foratot està en calma, la gent riu i respira en silenci, mire al meu voltant itorne el somriure a un desconegut, recupere l’alé.

LA CASA DE SAL..

Fa molts anys quees traslladaren a l’illa, abans jo era una nena i el meu grau de compromís ambla gent , deixava molt que desitjar; ara, aquesta visita seria un reconeixementobligat, un descobriment desitjat, tot i que inesperat.

La rebuda ésconfusa, com ho són totes quan ja has deixat passar uns anys i alguneshistòries vitals. Prompte ens deixem abraçar per l’amabilitat i hospitalitat,ens deixem dur per converses fluides i interessants, sempre enriquidores,vetllades agradables sota una atmosfera diferent, més estanca però no immòbil.Ens deixem dur fins la llar, on un per un, ells van llevant-se i oferint-nos lacalidesa i el benestar que encara desprenen els seus cossos acabatsd’amanéixer. Gestos tranquils i pausats, tot discorre a càmera lenta i fapossible no perdre detall: la mirada atenta i admirada d’ella, les mansexpressives d’ell, que acompanyen amb èmfasi paraules esclaridores d’una vidainsular, una caiguda d’ulls captivadora en la més jove i la vitalitatdesmesurada de qui no té por a fer el seu camí. Sols són uns minuts que mostrenun estil de vida, unes dedicacions practicades amb passió, personalitatserigides amb esforç i unes taques d´humitat tractades amb minuciositat idetall, amb la inversió de temps i sacrifici.

És l’hora dedinar. El menjador del restaurant manté l’essència d’aquesta casa:eclecticisme, ambigüitat, cert barroquisme i una aire malgirbat que esneutralitza amb el pulcre uniforme dels cambrers i cambreres, d’un estilclàssic i templat. Les estàncies són amples, amb espai suficient per moure’sentre les taules, suficient per no distreure’t captant converses veïnes id’absoluta comoditat mentre estàs assegut. Et sents bé ràpidament, és un llocclar i familiar (evident que em resulte familiar). Aquests dies els murss’omplin d’obres d’un artista veí i la conversa comença amb una crítica.L’artista barreja a les seves obres diferents tècniques i materials, dels queresulten una mena de “collages” on predominen colors foscs i temes marins. A miem provoquen un sentiment d’angoixa, un tant asfixiants, pel que deixe lacontemplació minuciosa i els relegue a un segon pla, simples objectesdecoratius que no adverteixes amb massa cura. D’aquest indret a una preguntafonamental: les obres artístiques, necessiten de l’acompanyament d’unaexplicació o aclariment per part de l’artista?; l’art és susceptible de raó obusca despertar un sentiment sense cap mena d’argument? Pot semblar pretensiós,però a la taula hi ha qui es taca les mans agafant un pinzell i intentantcontar alguna cosa, i a la taula estic jo, que em passaria hores preguntant,escoltant com es fa això, explicant com ho sent, què em provoca passejar senserellotge mentre mire meravelles a un museu. Més tard es parla de cuina, joescolte, de nou la paraula la tenen qui pensen i elaboren plats exquisits quefan oblidar el protocol i sentir-te al menjador de casa mentre et xucles elsdits.

Quin plaer, haestat tot boníssim. Un recorregut per la cerveseria ( de marca i elaboraciópròpia) amb l’explicació de tot el procediment, del que no entenc ni unaparaula. La cervesa els ha sortit perfecta.

L’hospitalitat enaquest viatge, ha estat l’essència. Pot ser hem vist poc però, hem conegut unmón; espais als que m’agradaria tornar quan et conega millor...

EL REENCONTRE..

Feia anys que noescrivia en valencià, llevat de missatges al mòbil o a les xarxes socials,missatges curts en tot cas. Amb el trencament d’una relació, es va ferir el meusentiment, un viscut en valencià que era la meva referència, el suport de totala resta. Al enfonsar-se un, va emergir l’altre idioma i des d’aleshores nol’havia tornat a recuperar. Ara, la lectura d’un llibre en català i la visita al’illa m’han dut fins ací. La llengua ha sobreviscut a l’esquinçament delsentiment.

Resulta un plaer,el valencià serà sempre més dolç, tot i que he de tenir ben a mà eldiccionari.

ACLARIMENT..

Valga aquest escritcom agraïment als hospitalaris amfitrions que ens permeteren una estànciainoblidable, que ens van oferir l’ocasió d’una màgica aproximació.

Valga també comagraïment als altres protagonistes d’aquest regal. Ha estat meravellós.

La meva companya de viatge..

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DISFRACES (TENTativa) Parte Final.

2011-08-21T22:59:00.001+02:00

Revivir todo aquello me provoca mucha ansiedad, miedo inusitado. Vuelve a sentarse, el cigarrillo lo consumió hace algunos minutos, juega con la colilla por encima de la mesa y lentamente alza su mirada y la fija de nuevo en mi: -“No entiendo muy bien la historia que me ha contado, parece que no encaja del todo con la información que nosotros tenemos de este asunte, tal vez deba replanteársela: el cadáver del guarda Dominic Le Bon ha sido hallado poco después de que usted llegase a comisaría, a escasos km del lugar en que despertó esta mañana y desde las 12:30 pm estamos investigando el crimen del lago, gracias al aviso que el señor Le Bon dio desde su garita junto al lago, aunque de lo que éste alertó fue de una riña entre dos chavales en la que pudo ver como un chico, probablemente Lucas Blache, aunque no lo podía asegurar, golpeaba a una joven a quien sí pudo distinguir, usted misma señorita Sagnier, dejándola inconsciente al caer contra las rocas después de un derechazo de su compañero…”- Hizo una pausa que pudo ser eterna. Conocía al señor Le Bon, Dominic era el guarda forestal en el valle, siempre que salíamos por la montaña le debíamos entregar nuestros documentos de identidad, a veces había otro compañero con él, nos apuntaban en su registro y autorizaban la entrada. Siempre daban el permiso, aun así, nos colábamos en ocasiones, a Luc y a mi nos gustaba hacerlo, lo hacía más emocionante… Recordé, la imagen me sobrevino como un fogonazo, la cara de Le Bon trepando por el cortado de la pequeña pendiente, lanzándole su linterna a Luc y luego dejándome fuera de juego en la bajada, ahora identifico su rostro. Pero ¿por qué nos perseguía?, ¿fue él quien mató a Chloé?, ¿por qué alertó a la policía inculpando a Luc de golpearme? y ¿¡por qué no recuerdo nada?!

“Recuerdo al señor Le Bon, era él quien nos perseguía y quien me empujó pendiente abajo, sin embargo estoy segura que no era él quien llegó con Chloé al lago, ¡no era él! Quizás el señor Le Bon quisiera encubrir al asesino de Chloé…, o quizás quería ayudarnos, cuando gritó mi nombre, sonó como un reclamo, no era una amenaza, ¡¡¿además?!!, me detuve, lo advertí tarde. Dominic Le Bon ha sido hallado muerto mientras perseguía a Luc y Luc sigue desaparecido. Supongo que mi cara era un fiel reflejo de la perplejidad en la que estaba sumida, por eso el comisario interrumpió las preguntas unos minutos y dejó que esclareciese el suburbio de mis recuerdos. Todo estaba desordenado ahora en mi mente, si volvía atrás, no encontraba el punto exacto en que Luc y yo empezábamos a correr intentando dejar atrás a nuestro persecutor; cuando recordaba el rostro de Dominic trepando por la pendiente y gritando mi nombre, me resultaba más verz que no quería hacerme daño, que intentaba ayudarme y por eso me empujó, porque pensó que así estaría a salvo; si recordaba el momento en que Chloé llegó al lago, era incapaz de dibujar el rostro de su acompañante y a partir de ahí, a partir del asesinato, un salto hasta la huida, una laguna seca de recuerdos en mi mente no me dejaban trazar la línea exacta de lo acontecido anoche… Me dolía la cabeza, necesitaba descansar.

Han pasado unas hora, estoy más tranquila, sobre todo porque la policía ya ha encontrado a Luc. Estoy con la doctora Zegna, perito médico. A Luc le tienen detenido y el comisario le está interrogando ahora a él. Le quiero, amo a Luc aunque desde que lo siento me esfuerzo en disfrazarlo de amistad, mis abrazos esconden una pasión desmedida, mi florecer hormonal lo ha propiciado él y también él me ha descubierto sentimientos mayúsculos y conductas estúpidas, de lo más inmaduras. Siempre he sido una chica decidida, inteligente y muy práctica, convencida de la ciencia y recelosa del amor, del mundo de los sentimientos en general, pero con Luc mi mundo se desmorona, todo está cambiando y yo tomo la dirección opuesta. Jamás le he dicho nada, tal vez hoy sea un buen día para confesarme loca por él. Dejo que él se acerque a mi y me hable de sus cosas, dejo que se acerque tanto que puedo olerle, tanto que puedo ver como aletean sus gruesas y negras pestañas cuando entorna los ojos al sonreír, tanto que sus rizos perfectos rozan a veces mis labios, tanto que escucho un suave chasquido cuando deja de mordisquearse los labios, dejo que se acerque tanto a mi que a veces me duele. Ayer se acercó a mi, pronunció mi nombre para llamarme desde el final del pasillo, yo debía entrar a clase de ciencias y él llegaba tarde, me estremecí y disimulé el temblor con un abrazo fraternal, me sonrió como siempre lo hacía, entornando los ojos y poco a poco ampliando la sonrisa hasta mostrar una dentadura perfecta. Llevaba unos jeans ajustados, bajos de cintura, desgastados, las zapatillas que le regalé en su último cumpleaños y una camiseta blanca, llegaba recién levantado, se le notaba, venia tierno, amable, remoloneando… Me preguntó por Chloé, siempre ha tenido un interés especial por ella. Lo sé porque le amo y con él también he descubierto los celos. Siempre la mira de manera intensa, la explora, la indaga y la evita cuando le duele tanto desearla y saber que no podrá ser suya. Siento su mirada clavada en ella, en sus ojos claros que le ignoran, en sus curvas precipitadas que jamás recorrerá, en su cuello lánguido y sus manos expresivas que será incapaz de acariciar y se me nubla la conciencia. Le escuché pronunciar su nombre y un fragor me sacudió por dentro, pero me calmé enseguida; como yo, él también disfraza su amor, lo oculta tras un odio adulterado, una treta para calmar la decepción del rechazo que anticipa. Me explicó su plan, que la convenció para ir al lago por la noche, una fiesta secreta de los universitarios de la ciudad, amigos del hermano de Luc, fue el señuelo; ella aceptó, los chicos mayores eran su debilidad. Una vez en el lago la entretendría y fingiría ir a buscar a su hermano mientras ella esperaba la llegada y no regresaría. Le dije que eso era cruel, Chloé no era una santa pero tampoco le había hecho nada malo, salvo ignorar su mera existencia, no se merecía una jugarreta como esa. Luc se enfadó conmigo, me llamó puritana y aburrida y me advirtió que no me acercase por el lago ni le dijese nada a Chloé ni a nadie. El resto de clases de la mañana fueron un estorbo, mi mente volaba junto a Luc y sus planes, hacía conjeturas sobre lo que podía pasar en el lago, y concluí que era otra de las mentiras con las que él mismo se auto convence e intenta corroborar contándoselo a una tercera persona, yo, su amiga fiel y que en realidad, la gamberrada era la excusa para estar a solas con ella y dejar que lo que siente fluyese por fin. Era eso, estaba convencida y los celos y la curiosidad me situaban sin remedio a escondidas en el lago.

Les vi llegar, sentarse juntos, contarse confidencias. Justo lo que imaginé, le decía que la amaba y ella respondía justo al contrario de lo que Luc imaginó desde que se enamoró de ella, desde siempre. Chloé parecía flotar en una nube mientras Luc le hablaba al oído, mientras se rozaban sus cuerpos resplandecientes, como si la luna proyectase toda su luminosidad en ellos. Quizás la desatención de Chloé hacia Luc no era más que otro fraude, como el mío hacia Luc enmascarado de amistad y el de Luc hacia ella camuflado de odio, quizás Chloé tenía celos de mi relación con él y por eso ya nunca me hablaba, no lo sé, tan solo sé que los maldije en ese preciso instante, los odié tanto que sentí el torrente de sangre atropellada por mis venas, tanto que no podía dejar de mirarles y odiarles más, lloré tanto que las lágrimas no me dejaban ver con claridad la escena, limpié mis ojos con furia y vi entonces cómo la mataba. Me levanté con estrépito y él advirtió mi posición, intenté escapar pero no acertaba la zancada, me alcanzó y le golpeé con una piedra, le hice una herida que no dejaba de sangrar y se resintió en el suelo, me acerqué a él para comprobar su estado pero entonces él me abatió. Al parecer perdí el conocimiento un instante y al despertar, mientras Luc me arrastraba escuché a alguien gritar, estaba aturdida, le pregunté a Luc qué ocurría, quién nos perseguía; el comprobó que no recordaba lo esencial y me explicó que alguien había matado a Chloé y ahora nos perseguía.

Amnesia disociativa. La característica esencial de la amnesia disociativa consiste en una incapacidad para recordar información personal importante, generalmente de naturaleza traumática o estresante, que es demasiado amplia para ser explicada por el olvido ordinario. En la amnesia localizada el individuo no puede recordar acontecimientos que se han presentado durante una periodo de tiempo circunscrito, por lo general las primeras horas que siguen a un acontecimiento profundamente perturbador. El chico al que amo, mi primer gran amor, parece que se declara frente a mis ojos a otra chica. Profundamente perturbador… ¿Qué fue lo último que le susurró al oído? ¡Tengo que ver a Luc!

Relato completo.

TOP TEN’T’ (PARTE 2ª: Mi carrera, la sorpresa)

2011-08-10T00:31:00.000+02:00

Hoy el día no es tan caluroso, pero el viento sopla muy fuerte, endiablado.

Dan mi salida y me despido por segunda vez de Jordi, con la misma sonrisa confiada que ayer. Durante los primeros metros pienso en su gesta, lo mío es un paseo a su lado, así que me digo que hay que estar a la altura, no dar tregua, marcar un buen ritmo y mantenerlo hasta el final. Mis referencias van a ser los puntos de avituallamiento, separados unos 12 km entre sí, de modo que allá voy. Los 12 primero pasan entre risas ensimismadas de felicidad y excitación, mientras observo un paisaje imponente; una hilera de colores sólidos rompen el continuo monocromático; virajes, bajadas y pendientes suaves que permiten mantener el ritmo. Relleno bidones y salgo corriendo y mordisqueando una barrita. Siento un cambio en el entorno, aquí hay más vegetación, un verde seco, algunas construcciones de piedra. Observo a los otros corredores, coches de la organización, demasiadas piedras en el camino, pero mi ritmo no decae. Sin esperarlo demasiado, llega el segundo avituallamiento; buena señal, no necesito parar, pero lo hago, que aunque sea un paseo en comparación a los 120km, va a ser un buen trecho que no debo subestimar, así que relleno bidones y salgo andando mientras como otra barrita. Me hidrato y continuo corriendo. El recorrido marca una curva que nos sitúa con el viento de lado, ligeramente en contra, pero procuro no bajar el ritmo. Adelanto corredores, me hidrato constantemente y doy un mordisco de barrida cada media hora, esas van siendo mis referencia entre avituallamientos, pero el maldito viento está haciendo que este tramo pese más en mi consciencia. Me centro por un instante en un ligero dolor en la pierna izquierda, pero rápidamente pienso en Jordi, en que su primera llamada, su primer punto de asueto fue después de 42km; no puedo empezar con los dolores con a penas 25km, ¡No! Despejo mi mente, recupero el ritmo, imagino como fue para él correr en la luna…

De nuevo un ligero cambio en el paisaje, una especie de llanura, en un valle flanqueado por pendientes mínimas, poblado de vegetación quemada por el sol que envuelve la estrecha senda por la que corremos. Imbuida en mis pensamientos, no advierto el ruido del motor, y como dos estrellas fugaces, me adelantan por cada lado policías motorizados, de uniforme verde y plantados sobre sus motos de trail.

Nueva curva a la derecha y encaramos una pista recta y amplia que discurre al lado de la carretera, todo el viento en contra. Imposible mantener el ritmo, así que no me resisto y voy más despacio, pero sin desesperar, no pienso permitirme flaquear hasta que lleve una maratón en las piernas. La recta se hace eterna, pero sigo con mucha fuerza. El viento exaspera a muchos corredores a los que adelanto sin contemplaciones, mi mente se resiste; hasta el km 42, ningún lamento. Llega el avituallamiento, relleno bidones y echo colirio a mis ojos, que con el viento, el polvo y la extrañez de la nueva marca de lentes, los tenía como un trapo. Saco una barrita a medio terminar y me la como mientras comienzo a caminar. Nueva curva que permite deshacernos por un momento del viento. No sé muy bien en qué km me encuentro, supongo que sobre el 30, pero me aseguro y miro el mapa de ruta… ¡km37! Llamo a Jordi y le digo que ¡en una hora estoy allí, que vaya despertando! No me lo puedo creer, ¡esto se ha pasado en un suspiro!

A lo lejos se ve la enorme carpa del campamento, algunos lomos que habrá que subir, algún rodeo por pistas secundarias, pero ya está muy cerca.

Vuelvo a retomar buena velocidad. Nuevas curvas y viento en contra, agachar la cabeza y morder con fuerza, regular la marcha, andar en algunas pendientes y explotar en los últimos km.

Aumento el ritmo, me propongo llegar sin aliento, ya no hay fuerzas que reservar, ni ritmo que regular. Adelanto a un grupo de chicos que me preguntan a gritos si voy la tercera, les digo que no lo creo y ellos responden que tal vez me lleve una sorpresa; sonrío incrédula y voy más rápido. Veo el campamento cerca, suena el teléfono, pero no pienso detenerme a responder, solo quiero correr. Me siento fuerte y las articulaciones responden, siento mis pies rozando las piedras, me imagino a Jordi en la meta, no me creo lo rápido que me ha pasado, tengo la sensación de haber corrido un 10.000. siento una estela de polvo descubrirse bajo mis pies, me siento veloz y ya he perdido la noción de mi cuerpo, mi mente imagina un cielo azul y nubes pasando veloces junto a mi, voy volando.

Jordi dice que no me detenga, pero antes de entrar en meta, le doy la mano. Me dice “Paula, eres la tercera, bien hecho”, así, sin muchas fiestas..

Da igual el tiempo, la posición, parciales, …, todo eso vendrá después y se desvanecerá en unos días. Al acabar solo sientes una alegría inmensa; por ti, por los tuyos, por los que te han empujado hasta aquí y ahora sonríen contigo, por el sufrimiento y el sacrificio que te han llevado hasta la meta. Sabes que no es una gran hazaña, pero para ti es un mundo. Una satisfacción absoluta, volver orgullosísimos a casa, sintiéndonos grandes.

La imbecilidad se ha reconvertido en satisfacción, inconsciencia devenida en lo certero del logro.

Esto va por todos los de la cena previa, la de mi aniversario; míos unas horas durante la noche. Los que copáis el TOP TEN(T) de mi clasificación de excelencias. ¡Gracias!

Más fotos en www.lustisintheair.tumblr.com

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TOPTEN’T’ (PARTE 1ª: La Decisión, Jordi, estar en buena compañía)

2011-08-09T22:02:00.000+02:00

A veces tomamos decisiones que desenmascaran la imbecilidad congénita que nos empeñamos en ocultar. Son decisiones meditadas o tomadas al azar, pero en todo caso, en absoluto forzadas; estupideces que asumimos de manera consciente y llevamos a cabo hasta sus últimas consecuencias. Entre ellas, aventurarnos en una carrera de 45 km a través de un terreno árido y monótono, tierra y polvo, plantas secas, sol y viento. Un 17 de Julio. Calor, calor no, clima desértico. Una vasta extensión de terreno en medio de la nada, el panorama menos apetecible y la mochila cargada, la organización solo pondrá el agua, además, algo escasa.

45 km ya son para pensárselo y meditarlo bien bajo el filtro de la imbecilidad innata, pero la imbecilidad absoluta son ya los 120 km en la mismas condiciones (peores, el termómetro les fue más riguroso). Un reto a la cordura que Jordi presentó y yo asumí como mío. Para él los 120, que para eso es el más listo y para mí los 45. Un fin de semana fuera de casa, solos.

Días antes me pregunto cómo consiento en estas cosas; Jordi ni siquiera me lo propuso, yo simplemente me uní. No me apetece en absoluto pasar un fin de semana perdida en un lugar feo y sola (Jordi necesitaría casi un día para completar su carrera y al día siguiente saldría yo). Me preguntaba por qué, pero ya no había vuelta atrás. Los imbéciles congénitos somos muy leales, muy consecuentes con nuestras estupideces, así que no había nada que pensar.

El día anterior a nuestra marcha, vinieron nuestros amigos a cenar. Me llenaron de abrazos, de miradas confiadas, incluso de regalos, risas sorpresas y más besos y abrazos. El piso repleto de chicos guapos y capaces, todos míos por breves instantes. Una noche tranquila que me llenó de energía, pero no cordura… al día siguiente salíamos hacia el desierto con más ganas que nunca.

Un lugar feo, decía antes. Llegar con el sol bajo, un semicírculo de fuego en el horizonte, que baña la estampa de colores cálidos reflejados en la tierra casi uniforme del desierto. Una carretera interminable, como una línea oscura que atraviesa una inmensa mancha marrón, divide la extensión desértica en dos. Un camino escondido y nos adentramos en este espectáculo de naturaleza. A lo lejos se ve el campamento dispuesto por la organización, y despacio recorremos una pista amplia de tierra y piedras que nos lleva hasta la salida. Sin perder de vista el atardecer, sin dejar de imaginarnos pisando este lugar, intentando adivinar por dónde nos llevará esta aventura.

Hemos situado el lugar y ya es hora de cenar. Por el pueblo vamos observando piernas y zapatillas, “deformación profesional”. Advertimos a muchos que presumiblemente también correrán mañana o pasado. Entre confesiones íntimas y risas, nos abandonamos al sueño, nos quedamos solos uno junto al otro. Me imagino corriendo, concentrada en cada pisada, controlando la respiración, viviendo un sueño. Imagino a Jordi en medio de la noche, disfrutando de la inmensidad de la oscuridad. Me duermo confiada y con ganas del mañana.

Barritas energéticas, bolsitas con sales, con aminoácidos, el pantalón corto, la camiseta, la gorra, gafas, la mochila, etc. Todo esparcido por la cama, perfectamente ordenado por puntos quilométricos en los que se alimentará, tomará sales para evitar calambres, rellenará el bidón, … Todo perfectamente preparado, aunque no hay estrategia, puesto que la organización ha mantenido en secreto el recorrido y desniveles, de modo que Jordi dejaba un tanto al azar el devenir de la prueba y se habría de guiar por las sensaciones que su cuerpo le quiera transmitir.

Desayuno energizante y encaramos de nuevo la carretera que rompe de negro el continuo de colores cálidos de este terreno. Tomamos el camino secundario que nos llena el coche de polvo y tierra.

Jordi está contento y nervioso, excitado, como decenas de corredores que ya rondan por la zona. Con tranquilidad revisamos el material, comemos un plátano, buscamos un lugar en el que dejar el saco de dormir y la neverita con comida, con las que Jordi se refugiará y repondrá fuerzas de madrugada, después de 120 km.

Unas palabras con otros corredores, observar sus nervios, los retoques de última hora y se hace el momento de pasar el control de material. Una valla de publicidad me separa ahora de Jordi. Le ayudo a rellenar la bolsa de hidratación de la mochila, algunas fotos, más risas, ánimos… Le veo allí, tan dispuesto y me siento tan orgullosa, tan afortunada de compartir con él el momento. Hace mucho calor, pero eso ya lo sabíamos. Dan la salida y me despido de él con una sonrisa amplia, cargada de confianza, le miro a los ojos y le dejo marchar. Jordi es feliz en esos instantes, ambos sabemos que le va a salir bien.

Un fin de semana sola, decía antes. Son las 12 del mediodía y regreso al pueblo, compro unas lentes de contacto (las mías las olvidé en el baño de casa), me pongo las bambas y salgo a correr. El calor aprieta fuerte y pienso en Jordi, me imagino a su lado con ritmo certero, contando anécdotas que nos dejan sin aliento. Sé que todo le va a ir bien, sé que estará disfrutando. Han sido 20 minutos trotando a su lado.

Hora de comer y descanso en el hotel. Enganchada al teléfono contestando vuestras llamadas y mensajes, me convierto en la jefa de prensa de Jordi y resulta un placer sentiros tan cerca y poder daros buenas noticias, transmitiros buenas sensaciones. Caigo en un sueño breve pero profundo, me da tiempo a soñar dulcemente, a que mi imaginación vuele hasta ti y te susurre algo imperceptible al oído, da igual el qué, lo importante es estar piel con piel.

Jordi al teléfono me despierta exultante, pletórico y fuerte, ya ha dejado una maratón atrás y se siente genial, ha encontrado compañía y está corriendo muy bien. Hablamos lo justo y le doy mucho ánimo, todos estamos pendientes de él. Vuelvo a mis tareas de jefa de prensa y os informo de cómo va todo: llamadas, más mensajes, visita al perfil social de la organización en la red y salgo a hacer unas compras y dar un paseo… Enganchada al teléfono, encantada, pensando en Jordi cuando recibo una nueva llamada. Su voz ya no suena tan vibrante, ha errado un tanto el camino, una picadura de avista, el estómago encogido y el agua escasa… Anda el 14 en la carrera, pero la mente comienza a titubear. Procuro darle más ánimo, los dos sabemos que va a ir bien, los dos lo sabemos.

Mientras tanto vuelvo al hotel y organizo mis cosas para mañana. En nada se parece a la preparación de Jordi, lo mío es ser más intuitiva, más inconsciente, una suerte de babel sobre la cama y ya durante la ruta, todo irá tomando su lugar. Me voy a cenar. Una cena virtual con Dersu y Ángel que me sabe a gloria y me prepara para mañana, hubiese preferido algo más tangible y correr mañana en compañía, pero a pesar de las nuevas tecnologías, os sentí a todos tan cerca.. Penúltima llamada a Jordi, le restan por finalizar 30km y pienso que quizás llegue no muy entrada la madrugada y pueda y por él. Quedamos así, si es una hora razonable, lo recojo, sino se queda en el campamento, de manera que yo pueda descansar y cuando llegue mañana para correr, el se marcha y descansa como merece en el hotel. “¡Ya lo tienes Jordi, esto ya lo tienes hecho!”. ¡Vaya satisfacción, y eso que yo no estoy corriendo!

Sobre las tres de la madrugada, Jordi entra en la meta en décimo lugar de la clasificación general masculina, 13h03’1’’. Un flamante TOP TEN que le ha dejado exhausto y muy satisfecho, que nos deja al resto orgullosísimos y felices. Me dice que no me preocupe, se queda en el campamento y mañana temprano nos vemos, se lo agradezco. Se suceden de nuevo los mensajes…

Me muero de ganas por ver a Jordi, así que desayuno rápido y temprano, la mochila preparada y al coche. Amanece. El paisaje es sobrecogedor, adentrarte en este páramo mientras el sol crece frente a ti, de nuevo pienso en Jordi y me imagino en carrera, se me acelera el pulso y siendo los latidos en mi pecho, en la venas de mis piernas, pienso en los míos e inevitablemente me gana la partida la emoción, un mar de lágrimas y de alegría, una ansia por empezar a correr…

A lo lejos veo a Jordi bajo la enorme carpa: las piernas dentro del saco y el resto del cuerpo fuera, se está comiendo un melocotón. Se sitúa entre dos tiendas de campaña, unos tres metros le separan de ambas. Se levanta costosamente cuando me ve, está más flaco, camina con esfuerzo y cojeando hacia mí, yo acelero el paso y el pulso, le miro los ojos vidriosos antes de fundirnos en el abrazo que llevo tantas horas esperando. Nos sonreímos y él ya tiene los ojos inundados, le miro, casi le estudio…, todo está en su sitio. Me alegro tanto por él…! Empieza su relato entre risas y miradas cómplices, llega al tramo final y comparte conmigo el anochecer en el desierto: con el frontal todavía en la mochila, alza la mirada y una luna enorme domina el horizonte, corre hacia ella sin apartar la mirada, no necesita saber por dónde corre, flota; se oscurece más la noche y su visión se centra en el foco de luz tenue que desprende el satélite, desaparecen las siluetas púrpuras de su alrededor, todo desaparece excepto la luna y la consciencia de su propio cuerpo, siente que va adentrándose en ella, “Paula, fue como estar corriendo dentro de la luna”. Me emociona sin remedio el relato, otra vez me flaquean las fuerzas y me abandono a esa sensación.

A penas ha dormido y me preocupa que se quede hasta mi salida, pero él ni se lo plantea, agarrará fuerte mi mano hasta que no haya más remedio que dejarme marchar.

Yo ya no pienso en nada, solo quiero empezar.

LAhUIDA**

2011-08-03T22:24:00.000+02:00

Decidida a poner las cosas fáciles, a proyectar transiciones seguras, pacíficas, con la dosis necesaria de drama, pero nada más. Evitar dolores innecesarios, ser clara al hablar, descubrirme sin tapujos, conocerme bien y empezar.

No es tan complejo, pero hace falta valor; tampoco es ninguna heroicidad, pero es un asunto sustancial. Una virtud ficticia, que al no encontrar su reflejo, se convierte en quimera, en una reyerta a muerte contra nuestros propios temores, que nos murmuran sibilinos: “imbécil, te dejaste engañar, no aprendiste, imbécil; ahora, ¡huye, corre!”

… Pero yo solo corro por sudar, por ver mientras tanto el paisaje, por perderme en mi respiración sofocada y encontrarme más tarde sonriendo, iluminada por un pensamiento momentáneo, fugaz, que luego perdurará en mi recuerdo, quedará plasmado en una sensación revivida cientos de veces al repetir el ejercicio, y cientos de veces encenderá una sonrisa arrebatada al ensimismamiento generado por un jadeo entrecortado y vacilante.

Si intentase huir, me atraparían seguro. Si me quedo, no hay más remedio que carearse y apurar la verdad.

HIPERESTESIA**

2011-06-15T00:25:00.000+02:00

Nuestras vidas se cruzan en instantes fugaces e irrepetibles, otras veces confluimos reiteradamente, nos convertimos en asiduos a trenzar nuestros lazos, en habituales del cruce.

Estoy lejos de casa y estos días son perfectos para la distancia, para acortar el camino entre la esencia y el día a día, perfectos para la introspección, así que aprovecho y me dejo llevar, observo a mi alrededor, me observo despacio y dejo que todo confluya.

Cautiva

Empiezo a correr: se altera el pulso, se derrama el sudor, se agudizan los sentidos, se llenan las venas, se contraen los músculos, se dilatan las pupilas, se movilizan las articulaciones, … Fluyo entre pasos desconocidos, paisajes nuevos y miradas recientes, arquitecturas cautivadoras y mentes impulsivas e intensas que me sobrecogen. Revoluciones incipientes entre montañas frondosas y sueños fugaces vertidos a ultramar dejan en mi una estela impresionable y sensible, la necesidad del abrazo piel con piel. Voy cruzando la mirada sin a penas reparar en los ojos que me observan , voy sumida en mí, intentando descubrirme y entenderme en medio de este motín (que yo misma desaté); busco la respuesta en recuerdos lejanos, en otros recientes, pero pronto advierto que en el pasado no hallaré réplica. Me pregunto qué hago aquí; me respondo que nada importa. Basta con ser, estar aquí, ahora; basta con advertir las miradas que me seduzcan, desechar aquello que ya no pueda crecer.

Al día siguiente vuelvo a correr, más sudor, más sangre, más pulso, más nitidez, más músculo, … Vuelvo a derramar sueños al mar, aunque más salvaje y oscuro, este también es mi mar. Hoy apenas necesito recordar, apenas me hace falta examen de conciencia. Neutralicé la revuelta y aunque deberé establecer nuevas reglas, hoy la tarea esperará. Tan solo observo, goce estético, frívolas conclusiones, sentir el cuerpo, dejar que el sol se precipite por mi piel, la ronde, verlo pasar. Mi mirada se cruza con la de dos chicas jóvenes, más jóvenes que yo; atractivas, bastante más atractivas que yo. Andan deprisa, aunque no tan rápido como yo; yo vuelo frente a ellas, nos miramos y advierto preocupación en sus rostros, el ceño fruncido y no me corto en concluir que todas sus ansias y deseos, su creatividad, la espontaneidad, …, todo queda encerrado en sus cuerpos, prisioneras de la estética, defraudadas por su propia impericia, víctimas de la globalización. Es todo cuando pienso, las condeno en mis argumentos, jamás las volveré a ver. Más tarde hablo con una desconocida y me aventuro a adivinar sus inquietudes, le sonrío a un viejo que pasea con su perro, con el que por poco se ha mimetizado; los dos ancianos me devuelven la sonrisa y detengo el paso con sosiego: las venas, los músculos, las pupilas, …, todo de nuevo en su lugar aunque más preparados, más sensibles, con mayor necesidad de abrazo.

Llega vuestro momento, no me contraria que no sea el mío también, aunque echo de menos la sal y los nervios, los titulares con mi nombre después, centrar mi mente en el esfuerzo y que al terminar se esclarezcan los delirios. Sois los protagonistas y estáis ansiosos de emociones y descubrimientos, así que vuelvo a dejarme llevar por vuestra fuerza. Os brillan los ojos más que a mí; se acabó la frivolidad, sé que cuando nos miremos, esperaréis algo más, yo necesitaré respuestas, me preparo. Una tranquilidad embustera, delatada al instante por los nervios que vamos dejando esparcidos en la habitación, explicaciones superfluas y más desvergüenza de la que acostumbramos, no engañamos a nadie. Os deseo suerte e intento llegar más allá del momento, pero desprendéis demasiado ímpetu, habrá que esperar. Durante el periplo os grito emocionada y busco vuestra mirada, pero es intraspasable esa emoción, la concentración, así que me mantengo al margen y espero quebrar en algún momento vuestra avidez.

ElCazador

Desde la orilla se os ve enormes, seguros sobre vuestros propios pies, aunque en algo estáis desconocidos, algo observo incierto que no llego a comprender, tal vez no seáis vosotros…, seré yo, mis ojos empapados de ternura enturbian la percepción, la hiperestesia que me vapulea con tanta introspección, con tanta nostalgia y con tanto cruzarme conmigo misma sin contar con mediación, el vértigo de lo incierto, la consciencia del ahora.

Desde la orilla os miro y os admiro, os intento dar fuerza, ánimo, devolveros parte de la emoción con la que estos días me habéis acompañado. Varias horas buscándoos entre la multitud, varias horas sorprendiéndome al veros pasar, horas luchando contra mi propia chusma que me ha vuelto a traicionar.

IlCapo

ElRescate

Me siento agotada, supongo que vosotros más. Llegáis a meta todos, satisfechos. Mi mirada todavía no os puede alcanzar, así que os dejo… Unos cuantos minutos a solas , un paseo a solas, ensimismada, un tiempo muerto que de repente aviva un encuentro fortuito y absolutamente deseado con el vencedor, quedarme corta con la enhorabuena (qué vibrantes últimos metros en persecución!) y por fin consigo desprenderme de una pequeña parte de toda la tensión acumulada. Durante la noche os escucho, apenas hablo, presto los oídos a vuestras historias y poco a poco sucumben los amotinados en mi cabeza, aumenta exponencialmente la necesidad del abrazo… Tal vez mañana (o tomorrow, que es igual;)).

Me rindo ante vuestra sonrisa, ante vuestra emoción y satisfacción, las hago mías aun sabiendo que no lo son del todo. Me entrego a re-conoceros mejor, a conoceros por primera vez (Familia, Amparo y Jose Mª). Dejo la chusma atrás y viene el abrazo, (especialmente el tuyo, cazador, que siempre desprendes un halo inexpugnable que intriga y me lleva lejos) se cruzan nuestras miradas en un instante salvaje, os traspaso.

Justo aquí, más fotos.. http://lustisintheair.tumblr.com

DISFRACES (TENTativa) Parte III.

2011-06-03T17:01:00.000+02:00

Despierto más tarde…, me parece una eternidad más tarde y al despertar soy consciente del dolor, de que me encuentro en el mismo sitio y sigo viva. Me cuesta abrir los ojos y en cuento lo consigo los vuelvo a cerrar rápidamente, ha amanecido y el sol es cegador… Hasta que mis pupilas consiguen adaptarse a la luz, intento moverme, parece que todo está en su sitio aunque todo me duele. Abro los ojos y compruebo mi estado: rasguños, sangre, pequeñas piedras incrustadas en mis manos, polvo, etc. No parece que haya nada roto. Consigo levantarme no sin un considerable esfuerzo y te busco, te llamo –“!!¿Luc?!!”-, pero no obtengo respuesta. Me arrastro a lo largo del camino, no apareces y no sé si así es mejor.

Ya he perdido el miedo y con la noche ha desparecido también la tensión, ahora solo me preocupa encontrarte, hablar con la policía y encontrarte.

Salgo de la montaña y llego a un camino asfaltado, empiezo a ver algunas casas. Pido ayuda y alguien me acerca al pueblo. Durante la huida recorrimos bastante kilómetros, ahora reconozco que me encuentro a unos 10 o 15 km de casa, algo menos por la montaña, un pueblo vecino.

Ya en comisaría.., parece que me esperasen, conocen el suceso, o al menos parte. Me ayudan a limpiar el barro y la sangre, se preocupan por ofrecerme una camisa limpia y dejan que me lave superficialmente. Me ayudan a sentir más relajada. Más tarde un oficial me guía hacia una sala gris y vacía salvo por un par de sillas y una mesa, parece una sala de interrogatorios…., ¿por qué?, ¡¿por qué me han traído aquí?!

Un hombre con camisa blanca impoluta, con la placa colgando del cinturón en el que sujeta también la pistola cuidadosamente enfundada, entra en la sala. Me mira a los ojos con gesto serio y me pregunta si me encuentro bien, si necesito alguna cosa; niego con la cabeza y lo explico que sus compañeros me han limpiado las heridas y han dejado que me asease un poco. Mantiene el gesto serio y se sienta frente a mi, me mira –“¿seguro que se encuentra bien?”- Respondo a la defensiva, un tanto molesta por la situación, no entiendo nada.. –“Sí, deje de preocuparse por mí”- Él se mantiene firme –“Lo siento señorita, hoy mi trabajo consiste en preocuparme por usted”- Sin perder más tiempo y con tono decidido y contundente, el comisario continua –“¿Qué ocurrió la pasada noche?”- Se levanta de la silla, alejándose de mi y apoyándose en el enorme espejo que gobierna la estancia, me pide permiso con un gesto, accedo y prende un cigarrillo. Me entretengo observando el humo que desprende la primera bocanada, denso y frágil a la vez, dibujando caprichos inaccesibles en el aire…, sin meditarlo, ordeno unos pensamientos inestables, fogonazos en mi mente, voces, imágenes certeras y argumentos que penden de un hilo…, comienzo mi relato:

- “Luc y yo estábamos en el lago cuando vimos llegar a ese hombre en compañía de Chloé; llegaron por el camino de tierra que conduce a la carretera principal del pueblo, debieron dejar el coche en el descampado tras los pinos y matorrales. Chloé parecía tranquila y contenta y aquel hombre le ayudó gentilmente a sentarse sobre la hierba, luego él se sentó a su lado, muy cerca de ella, tocándose sus caderas y sus brazos, entrelazándose bajo la luz de la luna, que anoche estaba llena. Podíamos verles bien, estábamos en la misma parte del lago, a su derecha, cerca del pequeño estanque, a la entrada de la ruta que atraviesa por la montaña nuestra zona…, a Luc y a mi nos gustaba mucho recorrerla, perdernos por los caminos que parecían inexplorados.

Estuvieron mirando la luna, diciéndose cosas dulces al oído, casi podíamos escucharles.., la noche era calmada, no habían más sonidos salvo sus confidencias aterciopeladas. Se besaron entonces y se escuchó un pequeño gemido que me hizo estremecer de dulzura, él la estrechó con firmeza y ternura a la vez. Ella separó su boca lentamente de la del hombre dando por finalizado el beso y resplandeció en la noche el filo de un cuchillo que el hombre hundía con firmeza en el costado de la chica…, otro gemido me hizo estremecer ahora de horror. Él sofocó sus gemidos acercándola contra su pecho, le susurró algo al oído que me afané en escuchar pero sin conseguirlo y de nuevo resplandeció el filo del arma manchado de la sangre de Chloé, como el rojo joven de un buen vino…

No recuerdo qué ocurrió exactamente después, tan solo a Luc tirando de mi, obstinado en escapar de aquel hombre..”- Supongo que es normal que existan lagunas en mi memoria, todo ocurrió muy rápido y Chloé era mi amiga, no mi mejor amiga pero nos conocíamos desde pequeñas, habíamos crecido juntas y ahora Clhoé se había convertido en una chica muy popular dentro del instituto, todo anoche fue muy traumático para mi.

-“¿Cómo llegó hasta aquí, hasta el lugar donde amaneció esta mañana, cerca de la estación de St. Louis?”-

Reprendió el interrogatorio sin dejarme a penas digerir lo que acababa de contar. –“Llegué hasta allí con Luc, escapando de aquel hombre, hasta que nos alcanzó y a mi me dejó casi muerta mientras él seguía a Luc.., ¿por qué no están buscando a Luc, no se dan cuenta que le matará a él también si le alcanza?, ¡¿por qué pierden el tiempo conmigo?!, ¡ya tendrán tiempo de interrogatorios cuando consigan encontrarles!”-

¡Admiración!

2011-05-31T20:38:00.002+02:00

Tenía cinco años y estaba paseando con mi bici, sola, investigando caminos alrededor de un radio de 3km a la redonda, que se me antojaban tesoros geográficos aun por descubrir. Me divertía así, pedaleando sin más, danzando por los caminos del pueblo mientras imaginaba historias de mayores. Aquel día le vi por primera vez (tan solo hubo una segunda más): el ciclista más profesional que había tenido ocasión de observar hasta la fecha, más incluso que mi padre y sus amigos. Equipado con su jersey y culotte, las zapatillas con calas automáticas y el casco, que por entonces era un accesorio superfluo. Me adelantó subiendo la cuesta que lleva al pueblo por el lado del súper (con la edad y los km en las piernas, ahora sería más bien descrita como un falso llano..); yo me esforzaba en la subida y él me adelantó sin apoyar las manos sobre el manillar, el cuerpo erguido, tan solo pedaleando mientras rebuscaba algo en los bolsillos de atrás. Anduvo sin manos toda la cuesta, varios minutos así.

Me quedé fascinada con aquel hombre, absolutamente seducida por su destreza, me pareció mágico y pronto quise imitarle, emular aquel gesto y causar admiración, seguir al modelo.

Allí estaba al día siguiente intentándolo yo. Ya había aprendido mucho antes a soltar el manillar, pero siempre en superficies llanas o cuesta abajo, sin pedalear, pero jamás en pendiente, eso no estaba contemplado en mi ideario. Un par de intentos y ya lo había conseguido, no era complicado, es solo que jamás se me había ocurrido hacerlo así, siguiendo con los pedales, pero era lo mismo, solo era necesario probar! Pues no me quedé satisfecha del todo… mi modelo era mucho más perfecto que yo: estilizado, más alto (sabía que siendo una niña, me haría falta paciencia..), su maillot, el culotte, ¿qué buscaría en los bolsillos?, la bonita bici de carretera, fina como una aguja, las calas, etc. ¡Buff, otro nivel!

Han pasado los años, casi 25 nada menos y todavía hoy me provoca la misma admiración. Recuerdo aquel momento y el mismo sentimiento reaparece obviando por completo la experiencia cosechada, nada importa que mi bicicleta sea mucho mejor que aquella “aguja” de aluminio, ni los centímetros crecidos (simplemente suficientes), tampoco el mono de ciclismo que utilizo, tan ajustado que no deja ni un centímetro de mi silueta a la imaginación, las calas automáticas ya las domino, hace años que no caigo al detenerme en un semáforo, he recorrido cientos de km con lluvia, viento, con mucho calor, he escalado puertos de primera, incluso gané una carrera, la favorita arrolló (sin consecuencias) a un niño en el tramo interurbano y sus perseguidoras se extraviaron en un cruce, hasta que se encontraron, ahí estaba yo para cruzar primera la meta. Ahora trazo algunas curvas sin manos, eso ya no es ningún misterio…, aun así, la misma fascinación por aquel recuerdo.

¿Cómo explicarlo, cómo dejar atrás aquel pasmo?, pues poco me interesa. Soy feliz emocionándome con detalles ínfimos, sutilezas convertidas en tesoros, imágenes en segundo plano que cobran un protagonismo inesperado, secundarios que captan mi atención…
Uno de mis mayores anhelos, ser un incidente en la historia de cualquier niña de cinco años, que pasados veinte me siga recordando con asombro, por el detalle aquel, convertirme en modelo de nimiedades portentosas; otro, seguir siendo una chica de fácil fascinación; el mayor anhelo, no dejar de sonreír aunque esté asolas.

INCONDICIONAL**

2011-05-23T18:02:00.000+02:00

A mis admirables: os sigo a cualquier parte, siempre si me dejaseis. No sois multitud, así que es más fácil. Os sigo en las profundidades y más.

Os daré caza..

Sabes que me cuesta asimilar y aceptar, recibir algo bonito sin más pretextos ni motivos. Que me digas algo agradable sin tapujos y a bocajarro, sin esperarlo en absoluto, una caricia al alma que me deja sin palabras, sin reacción inmediata, pillada a contrapié. Lo asumo lentamente mientras intento buscarle explicación, pero lo cierto es que no la encuentro más allá de la amabilidad, de la bondad que ya parece en extinción.

Siempre te escucho con interés, con la certeza de estar creciendo mientras lo hago; hablo yo y tu pones atención sin enjuiciarme, me pones a prueba sin dañarme, dejas que fluya y me acompañas.

Sé lo importante que es sentirse a salvo frente a frente en un café. Dejarse ir y dar el último sorbo, ya helado y sin sentido horas después, sintiendo madurez recién descubierta en los conceptos, redescubriéndote y sorprendiéndome otra vez.

Os brindo reciprocidad, intento estar a la altura. Sé que no vale la mediocridad. Fallar se me ha permitido, pero no sirve abandonar…….. Os sigo.

ID, EGO y SUPEREGO**

2011-05-19T18:33:00.000+02:00

Dale al play y olvídate del video, no se entiende.. Léeme mientras suena, te gustaré más..;)

Fue hace algunos días, en pleno inicio de mi batalla contra algunas catástrofes medio-ambientales y accidentes meteorológicos, en la que todavía continuo sumida, cuando decidí coger la bici. Un paseo montañoso, sin pretensiones, un tiempo libre para mi mente que tenía permiso para entretenerse con cualquier cosa: el vacío, la pintura en el asfalto, la silueta intermitente de mis piernas, los cables de la luz pasando, las nubes; si quería, la dejaría distraerse con el pasado y las catástrofes, aunque mejor no…, y también, si lo prefería, podría dibujar planes futuros sobre el lienzo de mis brazos. No importaba, sobre la bici, quería que se sintiese libre, ya me contaría después si había conseguido algo con sentido.

Solo una idea fue elegida para permanecer en el rincón de la memoria; y es que, recreándose mi pensamiento con la pintura del asfalto, llegó al margen de la carretera y quiso continuar, no le resultó bastante. Atravesó un valle y topó con unas montañas que le fueron familiares: “allí he estado yo, he atravesado toda esa sierra, desde allí al fondo, desde más allá donde toca el horizonte”. Volvió al asfalto, una curva le hizo fijar la atención en otra dirección y de nuevo continuó más allá del hormigón y sus pinturas, siguió atravesando arbustos y llegando a otras montañas. De nuevo familiares, por allá también correteamos mi mente y yo, por aquella cima que se ve y más allá de donde ahora nos alcanza la visión. Trazando una nueva curva, busca la montaña que enfrenta, y en efecto, por allá también golpeamos piedras y nos manchamos de barro un día… En mente y cuerpo me sentí poderosa (dicho este adjetivo con acento brasileño y entonación teatral, queriendo significar tremenda, invencible) y ahora, cuando viajo en coche y veo a lo lejos algunas crestas, aunque no sean muy espectaculares ni altas aquí donde vivo, me recuerdo a mí misma allá subida, contemplando desde un inmenso pedestal el paisaje, me recuerdo a mí misma atravesando una isla con el único apoyo de dos bastones raquíticos, me imagino deteniendo el coche en medio de la autovía y emprendiendo el camino al trote hacia mi destino; sea cual sea, sé que lo alcanzaría, lo sé porque ya lo hice, por que ya no se trata de imaginar sino de recordar cómo me anudé las zapatillas aquel día. Las distancias ya son relativas, el absoluto no es un obstáculo ya.

Mi mente encontró un condimento especial para el ego, una razón para la autoestima, una causa para la satisfacción y junto al recuerdo del dolor, la suciedad, la miseria en que quedaron mis piernas, se equilibra la balanza e impide la petulancia o la soberbia, me permiten sonreír y seguir pedaleando, repensar la ruta y hacerla más corta porque ya no puedo más, llegar a casa y sonarme los mocos. En realidad me gustaría volar, pero sé que no puedo, sigo amarrada al recuerdo catastrófico, aunque sé que lo hecho, hecho está y al menos eso, nadie me lo va a quitar.

TERREMOTO.

2011-05-15T17:11:00.000+02:00

Frente a los rayos, el viento, la lluvia inclinada, reaccioné con racionalidad, serenidad, midiendo mis palabras, anticipando mis pasos. La premisa era clara, no precipitarse (no despeñarme desde lo más alto), mantener la calma, reinventar la primera persona del plural , mantener el plural. Para estas hazañas, la inmediatez no es una opción, la cura es el culmen tras un difícil caminar entre fantasmas araneros, en absoluta soledad.

Quise ser racional y reponerme sin más del trance, aplicar la cordura y sensatez, usar mi inteligencia emocional bien entrenada y predispuesta; pero, ¿dónde cabe la lógica si perdernos es una brutalidad, si la insensatez de toda esta historia me deja sin remedio fuera de juego y sin ninguna posibilidad de avanzar?

Me rindo ante el dolor, mi esfuerzo se centra en la supervivencia, en despertar cada día y respirar, alimentarme del dulce recuerdo de tus manos expresando cualquier cosa, de tus ojos contagiando la sonrisa y tu voz acompañándome en cada rincón de este improvisado lugar. Despertar a diario y saber digerir este agridulce manjar: mi cometido.

Tú, desde el lugar del terremoto, miras con incredulidad, con distancia inventada las grietas en las fachadas, el momento devastado y hecho pedazos, por los suelos, las cicatrices que abrió la superficie temblorosa y enfadada. Observas con frialdad las lágrimas pero sabes que es inevitable un acercamiento. Ahora es tuyo el llanto y descubre una pequeña muesca en tu rostro, que será recordatorio del pasado que fue, del tiempo de dos, de planes y de viajes en coche escuchando punk-rock, de rutinas hechas añicos cuando me observabas girar la esquina, cuando te veía aparcar en la puerta del lugar imprevisto.

Necesitaremos algún tiempo, mucho espacio y voces ajenas, pero todo lo impreciso pasará y sé que aparecerá otra primera persona del plural que nos enseñará cómo hacerlo, trazar otro rumbo que siga teniendo esas bonitas vistas al mar, que te siga colocando frente a la puerta aunque con menos puntualidad.

LaTormentaPerfecta**

2011-05-03T21:42:00.000+02:00

AfterStorm**
Está a punto de desatarse la tormenta. En realidad, jamás brilló del todo el sol, pero la luz eléctrica que se proyecta cuando se enlazan los tres, nubes, agua y sol… siempre me pareció más atractiva esta reunión.
Acostumbro a recibir más sutilmente los días nublados que los indiscutibles soleados o los manifiestamente lluviosos. La amenaza de tormenta activa mis sentidos y me motiva al esfuerzo, vivirlo todo, saborearlo todo, preparar la guardia, hacerme, de un mordisco, con un pedazo de ti, antes que el granizo te arrebate de mi lado, antes que el agua ahogue tu rastro.
Este paisaje eléctrico merecía la pena, otros no. Con otros la tormenta no era temida, ni siquiera anticipada, y cuando llegaba, era de esas que tan pronto llega el chaparrón, como de inmediato se instala la calma, advirtiendo que, tan solo, un par de cosas han cambiado de lugar y otras pocas han desaparecido para siempre, siendo el “siempre”, un adverbio en decadencia, alejado de la perpetuidad, ninguneado y denigrado, dicho sin pensar.
Esta vez no fue como “siempre”, afortunadamente cambiamos y por el momento, a pesar del margen para el error, es más amplio el filo del progreso. Conociéndonos, aprendí el pragmatismo, aprendí la serenidad, aprendí confianza, la paciencia, el compromiso y la capacidad para ceder, entendido como transferencia, pero sobretodo aprendí que en la humildad está la coraza del amor propio. Conociéndonos, desaprendí la comodidad (es tema recurrente, de tanto repetirlo sé que algún brujo me estará visualizando triste y resignada conduciendo un Volvo familiar), la ergonomía, conveniencia y oportunismo son vocablos incomodos para mí, cercanos a la nausea y no por su maldad intrínseca, nada de eso, tan solo porque unidos a la amenaza de tormenta, a la inminente refriega, pierden todo su sentido, contextualizados se convierten en sus antónimos, en mentiras y en la imposibilidad de mejorar.
Ahora queda la tormenta, un abismo y soledad. Queda la incertidumbre, la condena de recordar y recordar entre llantos y sonrisas, luego sonrisas nada más, el aliento de lo aprendido, de las oportunidades que ofrecen las crisis, el miedo a perder el equilibrio cuando te suelte de la nariz, el vértigo al estar vacías las llamadas de palabras pequeñas e imposibles que solo te definen a ti.
Perdida la referencia, volvemos a inventar el camino, seguimos esforzándonos. Perdida la referencia, te has asegurado que recupere pronto el rastro.

“Con el verdadero amor
se hacen casas de ladrillo
pero con esto que hay entre tú y yo
solo salen estribillos.
Al tocar tierra
La lluvia se vuelve barro.
Lo llaman ruptura
pero es desgarro.”

DISFRACES. (TENTativa). Parte II

2011-04-30T22:06:00.000+02:00

Ahora soy yo quien va delante y tú eres mi sombra. A penas hemos mediado palabra desde que todo sucedió y no acierto a saber cuánto tiempo llevaremos escapando; no puede ser demasiado…, ni siquiera noto el cansancio. ¡por fin alcanzamos la cima! nos detenemos y tomamos aire, recuperamos la respiración y va disminuyendo la intensidad de los latidos. nos miramos a los ojos conscientes de no poder retrasar más el momento, buscando una luz en los ojos del otro que nos confirme la esperanza, que aplaque el miedo y nos permita dejar de escapar, dejar de correr… Es inútil, los dos sabemos que es ineludible y hoy la suerte no corre de nuestro lado. el horror nos empapa la mirada. a la vez nos giramos lentamente y fatalmente advertimos la luz de su linterna, cerca del inicio de la pendiente…, nos pisa los talones y no tenemos manera de extraviarle; la montaña en esta zona no ofrece demasiadas alternativas: o seguimos con la senda o perdernos será inevitable. Le observamos de nuevo y parece que haya acelerado el paso, comienza a escalar la pendiente y ya no hay más tiempo para pensar, ni para tomar aliento; parece que debemos seguir con esto, con la tensión y la certeza de ser sin remedio su presa.

Observo tus piernas contundentes sobre las rocas, tu espalda desnuda, … el miedo no me deja respirar, la sensación de no tener escapatoria me oprime el pecho; la angustia de este mal pronóstico me nubla la vista y permite que el cansancio irrumpa en todo mi organismo, que sienta la planta de mis pies hecha pedazos, mi ropa empapada por el sudor, los rasguños en mi piel, el escozor de las heridas bañadas por la sal… Tu espalda desnuda se contrae con cada sacudida, el brillo de tu piel y el ritmo de tu aliento…, sigue corriendo, sigue corriendo, ¡corre¡

Con la mente angustiada y los pies reventados, llegamos a una bifurcación y nos detenemos unos segundos: a la izquierda, otra menos amplia que serpentea subiendo y bajando, adentrándose más en la montaña. No hay tiempo que perder, elegimos la izquierda y esta vez no miramos atrás. todavía nos quedan fuerzas y creemos que tal vez la izquierda sea la menos probable, la que más le desaliente a él.

No hay nada más salvo la oscuridad y un único pensamiento, uno tan lóbrego como la noche… y no hay tiempo que perder, … ¡corre¡

Intentamos mantener el ritmo pero las sucesivas subidas y descensos cortos pero muy inclinados nos hacen arder las piernas, nos restan probabilidades de aguantarlo. exhaustos, coronamos uno de los repechos y nos detenemos a observar cuál ha sido nuestro avance: el perfil de la senda se dibuja se dibuja de sombras bajo la luz de la luna; desde el comienzo de ésta, hasta donde nos encontramos ahora, hemos trazado una curva, casi una media circunferencia, dejando entre ambos puntos un vasto valle de arbustos, matorrales y piedras. Buscamos la luz de su linterna por el serpenteante camino, lo recorremos de extremo a extremo varias veces con la mirada pero no encontramos nada, -“¿le hemos perdido?”- ¡en absoluto¡¡ Repentinamente escuchamos un estrépito frente a nosotros, es el cortado que deja la pendiente del lado del valle, el haz de luz de su linterna nos deslumbra e inmediatamente la lanza con fuerza sobre ti, aunque no consigue alcanzarte. Yo estoy petrificada y mientras él trepa para acceder al camino, agarras fuerte mi brazo y tiras de mi hacia abajo; reconozco a ese hombre pero no consigo identificarle, sin embargo él a mi sí, grita mi nombre, me conoce… nos soltamos y nos lanzamos por la pendiente, la bajada es frenética y siento que no tengo el control de mis piernas, pero no intento frenar, solo sortearlas enormes rocas. miro atrás: nos sigue de cerca… quedo un tanto rezagada, pero tan solo un par de metros o tres, me tranquiliza que estemos juntos… Sin esperarlo, sin ni siquiera darme cuenta, aquel hombre me alcanza y me empuja salvajemente hacia un lado, yo grito y caigo aparatosamente sobre las rocas y arbustos de la senda dando varias vueltas. Siento los golpes en mis huesos, todo mi cuerpo dolorido y entumecido, el sabor de sangre en mi boca, el sudor en mis ojos… y la noche más oscura… Se apaga la luz tenue de la luna…

TheBoyfriendExperience**

2011-04-22T19:20:00.003+02:00

El reto este año han sido 100km de montaña por la sierra mallorquina de la Tramontana. Una carrera atractiva por muchas razones, esencialmente por el mar y los desniveles, por las buenas referencias, el lugar , el clima, … “un buen reto”, pensamos los dos, “está hecho”.

Pues lo conseguimos y de lo que me doy cuenta ahora es que lo verdaderamente complicado no han sido los quilómetros, unos 110 en realidad, sino manejar los sentimientos, las emociones, controlar la relación con el compañero, mi compañero, mi intento de pareja.

Vamos por partes: en cuanto a los quilómetros, el primer maratón transcurrió en la oscuridad, sin demasiado frio y con muchos nervios, con compañía. Una subida muy técnica y complicada; ahora, con perspectiva, la más dura de la carrera. Los quilómetros y las horas pasan rápido, la subida deja mis piernas tocadas, pero con el trote cómodo se van recuperando. En un momento aparece el mar de fondo, la luz de la luna es generosa esta noche y nos brinda un espectáculo… El primer avituallamiento es una sorpresa, un tesoro en medio de la nada, un pueblecito dormido y la sensación de estar viviendo una fábula. El pobre haz de luz de mi frontal dibuja una temblorosa y mísera silueta del paisaje, me provoca dolor de cabeza y deseo que amanezca, ya no quedan demasiadas horas. Cantan algunos gallos y despertamos rebaños de ovejas. Nos acercamos al quilómetro 42.

Amanece en las proximidades del avituallamiento de Valldemosa y acercándonos al pueblo, podemos escuchar la salida del Trail de 62km. “Sort Al!!”. Comer, cambiarnos calcetines y camiseta, ir al baño, dar un abrazo a Ana, intercambiar impresiones. Nos rellenamos de energía y seguimos aunque la sensación es novedosa y muy agradable. Estamos felices, vamos riendo, aunque los nervios no terminan de desaparecer, resulta excitante. Subimos y después nos espera una bajada que me destroza las rodillas, Jordi me anima, me unta un remedio milagroso y me aplica una tira que presiona el rotuliano, es algo mágico, me alivia y sigo bajando…, parece que no acabe nunca.

Otro avituallamiento con pasta. Deià. Con calma y seguimos. Se me hace complicado hasta el siguiente avituallamiento, pero llegamos y volvemos a comer, recobramos energía y anticipamos el resto de la carrera: por delante, el pico más alto, un repecho, una bajada de 10km que se nos antoja el infierno, falso llano y a casa. Ya lo tenemos, y vemos a lo lejos la montaña, la más alta… Vamos leyendo mensajes de apoyo de los nuestros, hacemos alguna llamada y se nos hinchan los pulmones.

En la subida estamos pletóricos, avanzamos posiciones y subimos rápido, tenemos un truco… Estamos contentos y vamos riendo, agradecidos por el paisaje y emocionados por la situación. El paisaje es de ensueño, la subida transcurre por el Barranc de Beniaraix formado entre dos lomos que se enfilan hasta el Coll de l’Ofre a unos 900 metros de altura, bancales y otras construcciones de pared seca, los olivos de troncos imposibles, pintores inmortalizando la escena, los torrentes de agua del Ofre y de Es Verger, que se unen en un momento de la subida y nos dejan encantados, excursionistas que nos animan y otros que nos provocan envidia, con los pies a remojo y el sol dorándoles el rostro. Llaneamos por el embalse de Cúber, avituallamiento y nos enfrentamos a lo más alto. Seguimos muy bien. Coronamos, hacemos un alto para comer más. Perdemos algunas posiciones y comienza el calvario. 10km de bajada empedrada que hacen pedazos mis rodillas y me destrozan los empeines. La sensación es penosa y sé lo que nos queda por delante. Bajamos muy despacio y el dolor me atraviesa, la moral en el suelo y las lágrimas sobre las piedras. No queda nada, pero yo no puedo. Gestos de dolor y Jordi ya no sabe qué decirme, demasiada tensión y la bajada no se acaba. Me duelen los pies y las rodillas piden a gritos un trote suave y blandito, pero continua el desnivel, las piedras, los corredores adelantándonos y no veo más que bosque. Procuro no pensar, cierro los ojos cuando aseguro la pisada y no abrimos la boca, “por favor, que acabe ya!”. Pero no termina y ya no puedo llorar más, solo gemidos secos en cada golpe contra el suelo, cada vez vamos más lentos.

Por fin Lluc, ni siquiera siento alivio. Troto suave hasta la carpa pero no estoy para fiestas ni demasiadas contemplaciones, solo quiero acabar, no me apetece comer y no resisto estar de pie. Sé que si me siento, levantarme y volver a correr será un calvario, pero no consigo mantenerme en pie, siento que me queman las piernas y tengo las rodillas y los pies hinchados, necesito trotar suave, así que nos detenemos lo justo para que Jordi reponga agua, coma algo y seguimos suave a por la meta. No sabemos muy bien cuánto nos queda, han variado un poco el recorrido y queda más largo, nuestro GPS ya no es de fiar e intuimos que serán 10km hasta casa. No veo claro el camino y me temo que será algo más. Me vengo abajo, me derrumbo y por fin, entre lágrimas, hablo con Jordi, que contiene las suyas con gesto serio, intentando animarme. No puedo más y me apena no haber podido seguir el ritmo, haber fallado o haberme equivocado en algo (comida, descanso, entrene, etc.). Me tranquiliza, me da comida, me anima: “vamos bien, está saliendo todo perfecto!” La comida y el RedBull me ayudan, sus palabras me empujan y seguimos al trote con las ganas nuevas y algo de miedo. Volvemos a animarnos, seguimos contentos y empezamos a reconocer el camino; un hombre nos dice que restan por llegar 4km, creo que algo más, en todo caso una cifra solamente. Aceleramos el ritmo. Por primera vez corremos rápido en toda la cerrera, saltando algunos obstáculos y apurando curvas. Adelantamos algunos de los que nos pasaron en la bajado y resarcimos el ánimo. Sacamos el frontal sin apenas detenernos, está anocheciendo y no hay tiempo que perder. Me cuesta mantener el ritmo, así que bajamos un poco y nos dejamos llevar (con bastante esfuerzo) para atravesar el pueblo de Pollença. Una moto de la policía nos abre paso hasta la meta. Ana lanza una foto, nos abrazamos Ana, Al (es como si tan solo hubiese pasado una hora desde que la vi), Jordi y yo… Jordi da tregua a la contención y deja que desaparezca la tensión a través de las lágrimas que se abren paso por la suciedad acumulada en sus mejillas durante 110km y 21h14’.

Ahora, la parte importante es otra. Embarcarse en esto con alguien, formar un tándem para compartir horas y quilómetros, dolores, potras y sinsentidos, emociones dispares, no es sencillo. Algo así como una relación de pareja, con la garantía del compromiso y sin las necesidades de adaptación, tolerancia, incondicionalidad, con cierto punto de libertad que las relaciones de pareja suelen arrebatar de alguna manera. Este planteamiento me recuerda cierta historia: en EEUU existe un tipo de servicio “personal” y “privado” que consiste en acompañar a alguien a cambio de dinero, ejerciendo las “funciones” de pareja, con o sin sexo. Ir a cenar, al cine o al teatro, dar un paseo, pasar juntos un fin de semana en la casa de las afueras, charlar, flirtear y si se da el caso, tener sexo. Hombres de negocios suelen hacer uso de estos servicios, prestados generalmente por mujeres jóvenes y discretas que cobran sus servicios a unos 1500 o 2000$ por hora. Un servicio exclusivo para entablar relaciones vacuas que los hombres utilizan como confesionarios, espacios de catarsis necesarias ante el derrumbe de sus poderosas vidas. Un simple ejercicio de naturaleza humana con una parafernalia muy elaborada que queda emocionalmente lisiado, que consigue desestructurar algunas vidas.

Tal ha sido mi experiencia con mi compañero de fatigas. Procuramos elaborar con precisión todo nuestro itinerario, tomar la decisión, programar el entrenamiento, llevarlo a cabo, decidir el material, preparar el viaje, etc., pero la parte emocional quedó imprecisa, temblorosa e inestable. Nos arriesgamos y el dolor resultó implacable. La catarsis frente a mi derrumbamiento final, a punto estuvo de estallarnos en las manos, y la suya en la meta me provocó un colapso. Afortunadamente no somos profesionales de las citas y no hubo dinero de por medio, prevalecieron la amistad y los sentimientos. Supimos resolverlo, pero lo cierto es que resultó un peligroso experimento, eso de ser pareja (en cualquier contexto, sea en una cita o en una ultra carrera) sin serlo, de mantener implícitas algunas reglas, puede provocar un derrumbamiento.

Ojo con eso de querer vivir experiencias. La experiencia de correr un ultra trail con pareja, un riesgo. Para nosotros resultó finalmente, un triunfo que vale el doble.

LIVE FAST, DIE OLD&LOVE GOOD FOOD

2011-02-25T21:07:00.004+01:00

Best Before 06/07/2011, el día de mi 30 aniversario.

Deliciosas galletas de nueces y vainilla presentadas en un brick de cartón y en paquetes de plástico de dos galletas cada uno. Deben conservarse en un lugar fresco y seco, alejados de la luz directa si queremos lograr un óptimo mantenimiento. Consumir antes del 06/07/2011.

Paulita de carne hueso y corazón, presentada en un cuerpo de 165cm de altura y 56 kg de peso, más o menos proporcionado. Para una óptima conservación

puede exponer con frecuencia a la luz directa del sol, someter preferentemente a altas temperaturas y mantener en lugares húmedos y cálidos. Consumir preferentemente antes del…

Los 30 a veces son un hito, un lugar común para muchos, en el que soplan aires de estabilidad, seguridad, madurez y asentamiento. En sus cercanías me encuentro, preguntándome si todavía me quedan revoluciones internas, asentamientos de madurez y vuelta a empezar; si volveré a encontrar paisajes grandiosos, escenarios imprevistos, actrices y actores revelación; si me aguardará algún centímetro más por crecer o nuevas gafas que estrenar. ¿Caducará la ilusión?

En las cercanías estoy y la brisa sigue siendo tan evocadora como siempre. No hay trazas de estabilidad y este crack del S.XXI ha roto cualquier indicio de seguridad; la madurez no ha sido mi fuerte y sigo desoyendo el eco de la experiencia. ¿Cuando la edad social y la personal se desajustan, cuando la norma y la intuición no convienen o cuando las ganas y el fluir tranquilo chocan con una caja de galletas, se produce otro hito?, ¿se reescribe la historia o en realidad se escribe por primera vez?

Tendré las galletas al sol y me dejaré la última para el día 07, me la comeré en la resaca de mi 30 aniversario. La no intoxicación será la salvación a potenciales trastornos ansioso-depresivos.

DISFRACES. (TENTativa)

2011-02-23T23:38:00.011+01:00

Aquí os dejo el inicio de un intento de relato corto.. Mi regalo al Hombre Tranquilo, al Cazador, con mucho retraso pero cargado de amor. LoveYoBabyBoy**

Bajo la luz de la luna, bajo una atmósfera asfixiante y el calor nocturno tan característico de la zona, nos afanamos en recorrer la ruta. Observo tus piernas contundentes sobre las rocas, tu espalda desnuda que se contrae en cada sacudida, el brillo de tu piel y el ritmo de tu aliento. No hay nada más salvo la oscuridad y un único pensamiento, una tan lóbrego como la noche.

Hay luna llena y su luz tenue ayuda a no errar la zancada. No es una pista complicada y consigo situarme a tu lado para cerciorarme de tu estado; ya no sangras y no estás asustado, solo concentrado, lo cual me tranquiliza.

Llegamos al pie de una pendiente larga y pronunciada, la senda se estrecha y tú me dices que me mantenga detrás, que sea como tu sombra, -“oscura como tu sombra”- me sobreviene el pensamiento.. lo intento, pero pronto te pierdo en la subida, la vía es angosta y tú demasiado rápido. Me quedo sola frente a la oscuridad y el desasosiego de la huida, intento tranquilizarme y seguir la senda: “advertirás que no te sigo y aguardarás mi llegada en la cima, no hay motivo para estar intranquila”, me digo a mi misma. Ahora solo me acompaña el sonido acompasado de mi respiración y el golpe sordo de los pies contra las piedras. –“Le hemos dejado atrás, hace tiempo que no nos sigue”-. De pronto mis oídos empiezan a percibir sonidos extraños, amenazadores inmediatamente, cada vez se escuchan más altos, se aproximan cada vez más; arbustos, ramas rotas, una respiración entrecortada que llega como una animal e irrumpe en mi camino, se abalanza sobre mi y cierro los ojos, siento el impacto y entonces el miedo me paraliza aunque sigo en movimiento por la inercia de la carrera. Distingo por el tacto, mis ojos permanecen cerrados, unas manos húmedas en mi cintura y el aliento caliente cerca de mis ojos… -“tranquila”-, te reconozco.

Dadme una señal, continuo si no os aburro. Gracias!!

Pornographer**

2010-11-29T19:08:00.002+01:00

Abrazarte en la noche con la única referencia, para mi tacto, del brillo de tus ojos sedientos y cansados, con la única premisa de dejar fluir lo más hondo, de permitir aflorar lo sepultado, me enciende, da el pistoletazo de salida a la lujuria, al secuestro de tu silueta, al viaje hacia tu enjundia.
Te beso; no te miro, te indago; te ruborizas y a la vez te entregas... Sinvergüenza.
El mundo se convierte en un antro de perversión y en el preciso instante llego hasta tu médula. Somos, cruzamos la línea. El rubor llega a turbarnos, pero la escena es clara. Luego nos vestiremos, saldremos a dar un paseo y estaremos de vuelta para la cena, que todavía no hace mucho frío y nos durará el sofoco. Mañana me darás un beso antes..

MareaAlta

2010-11-11T15:42:00.005+01:00

Horas bajas de ansiar y no conseguir saciar las entrañas,

De extrañar algo común por inesperado.

Horas marítimas que transcurren lentas pero imperiosas,

Que transcurren tremendas y violentas, te golpean en la cara

Y el tortazo consigue alumbrar tu andadura.

Un haz de luz ilumina una leve franja en la inmensidad del océano,

Allí estás tú. Lloras pero sonríes, todo al tiempo que tomas mi último suspiro

PSEUDOCRÓNICA.

2010-06-15T22:36:00.003+02:00

El reto. El reto cada vez se dibuja más grande en el horizonte, se acerca el día y ni siquiera te has detenido a meditar. Eres así, la mayoría de las cosas las haces “a lo loco”, te mueven impulsos irracionales que sólo se alimentan de pasión, y tanta pasión, tanta sangre, acaba por dejarte sin respiración: tus pulmones no consiguen oxigenarla toda. No te queda más remedio que parar.
El reto. En el reto te acompañan los tuyos, sabes que te apoyan y que seguirán a tu lado salgas vencedora o vencida, pero quien se enfrenta, quien tiene que estar ahí, eres tú. Te asustas, estás muerta de miedo y optas por abandonarlo, por abandonarte al arte o a otros menesteres más amables, menos dolorosos.
Abandonas. Te dices a ti misma que tendrás otras oportunidades, que llegarán nuevos lances, que es lícito dejarlo…, y lo es: el reto es tu pasión, pero hoy te levantaste con el pie izquierdo. No pasa nada, tranquila. El arte moderno te espera, tienes mucho arte niña, tienes duende… Tranquila, tu desafío te espera, te quiere preparada y de nada le sirve pillarte por sorpresa…
Ese día el sueño no es reparador, no fija tu herida y sigues con el dilema. No consigues autoconvencerte, ni te convencen. De nada sirven los consejos, tan sólo reconfortan, pero tenlo claro, aquí debes caminar tú sola..
El gran día se acerca…, qué harás?!!
Qué harás?, cerrarás los ojos y cederás a la estética, dejarás que pasen las horas?...., tal vez.
El reto. Es el momento. Tus compañeros, también abocados a la pelea, asumen que eres una más, que lo has hecho otras veces y esta no fallarás, sus miradas valientes y decididas te calman, amansan tu inquietud por la diatriba interna. Tu dilema es invisible, no existen dudas en la imagen que proyectas, la representación que has conseguido dibujar de ti misma es tu mejor obra, estás lista para exponerla. Por el momento, hoy no gozarás de otro arte que tu propia representación cubista, fundamentalmente descompuesta, saldrás vencedora.
El reto. Superado.

El desaRRollo coGnitiVo y otRas soRpResas que dA la vida.

2010-05-25T00:13:00.005+02:00

Las personas afectadas por la Enfermedad de Alzheimer u otras demencias necesitan seguir rutinas muy estables, ya que tienen graves dificultades en adaptarse a nuevos entornos o circunstancias, en aprender material nuevo y asumir algunas reglas y normas sociales. Por tanto, construir un entorno seguro, estable y predecible constituye una prioridad a la hora de asumir el cuidado de una persona afectada cognitivamente.
Mi estado cognitivo no presenta ningún problema, gozo de buena memoria a corto y largo plazo, mi orientación espacio-temporal es casi impecable, tengo una buena capacidad de abstracción y me concentro y atiendo con facilidad. Por eso me permito el lujo de hacer planes y tolero, no sin experimentar un dolor corto pero profundo, la frustración de que no “salgan” luego. Acepto los imprevistos, los manejo y me resulta absolutamente placentero salirme de la rutina y darme un baño de inseguridades e inestabilidades. Por tanto, saber moverte en un entorno inseguro, inestable e impredecible será prioritario si deseas conocerme mejor. Cuidarme en un futuro quizás sea diferente pero por el momento es justo que sepas que si desmontas todos mis planes, rompes mis horarios y tachas cada dos páginas de mi agenda, provocarás un tumulto que me resultará arrebatador, me mantendrás sana y a salvo, me harás sentir afortunada de haberte conocido y por haberme hecho encontrar la ilusión en medio del caos. Te amaré hoy y haremos planes para mañana que saldrán del revés; pasado, discutiremos sobre si dejarlo o darnos otra oportunidad; tomaremos la decisión incorrecta y quedaremos a las seis para que vengas a recoger tus chanclas y la camisa a rayas que dejabas en mi habitación, aparecerás a las nueve y media con un tobillo roto y pasarás seis semanas, más la rehabilitación en mi habitación; pintaré con rojo un corazón en tu escayola…; pasearemos en moto después.

R Power

2010-05-06T17:41:00.011+02:00

Se conocieron el último año de carrera, incluso después, en esos años de tránsito en los que no aciertas a hacer otra cosa que volver y volver a la facultad sin saber muy bien para qué?!, gestionar papeles, acabar algún crédito, alguna asignatura que se resiste, empezar otra carrera…, en definitiva, negarse al desapego.
Su amistad, como pocas, se basaba en el amor, en el sexo encubierto de saludos efusivos y citas públicas con fines privados e íntimos. Sus conversaciones extensibles hasta madrugadas de entre semana, versaban sobre elamorNOcorrespondido o MALcorrespondido o correspondidoAMEDIAS, en errores de amor, en sexo, en detalles sexuales, exploraciones íntimas, en sentir, hablar y escuchar, en reír, en crear atmósferas y contextualizar los hechos, en conocerse y en enamorarse de nuevo.
Hubieron anécdotas inolvidables, reinvenciones fugaces de Jesús el carpintero; hubieron triángulos, casi hexágonos, sorpresas y descubrimientos. Hubo tiempo de celebrar triunfos y de consolarse en algún que otro fracaso o pérdida de rumbo.
Durante el periplo se enamoraron de otros/-as y se desenamoraron, también encontraron sentido al cinismo y maduraron a pasos agigantados; supieron entender que no eran los más altos ni las más guapas, pero siempre entendieron que eran los más elegantes. Sin ser perfectos, reconociendo sus miserias. Sin ser los más listos, pero reconduciendo la situación, tergiversando a golpe de ansiedad la realidad más dura.

Tuvieron mucho valor.
Eran los últimos coletazos de la adolescencia tardía y del ansia impulsiva, de la crítica constructiva y de la seducción/destrucción.

Fueron princesas y héroes que tenían tiempo y dinero para volver luego en taxi…

COSAS POR LAS QUE MERECIÓ LA PENA TRASNOCHAR:
los bolsos dentro de un bolso, el arte de compartimentar.
el RonMielIndias
Yolanda o el arte de investigar el subconsciente gay.
las fuerzas de seguridad y orden del estado.
las politoxicomanías

el taxista valenciano tipo.
los callejones del Carmen, con sus bares y todo..
los jueves
las heroicidades
la letra V
la letra R
el sexo sincero
el amor perro
los triángulos (i taronges)
las sorpresas
Tina Turner
el Grau Mitjà de Valencià y más aun els barbarismes
Canadà y la afición taurina
el pseudolesbianismo y la bisexualidad
las ponencias de investigación y las cúpulas del saber
la silicona
la cena de 50€ por cabeza
dormir como se pueda
los benjamines
los planes siempre por cumplir…, bendito cuento de la lechera
callejear, jugar...

contextualizar hasta el barroquismo….

..ese era el estilo, RetraStiloPower!!

LaPerfecciónDelCírculo

2010-04-19T22:15:00.005+02:00

Ser feliz no es sencillo, requiere un esfuerzo que en si mismo, ya es sentirse mejor.

Una circunferencia perfecta repleta de césped, árboles, alguna palmera…; rodeada de tráfico intenso, de conductores hambrientos y alienados a las 2pm, a punto de cambiar de conexión. Soy una más al volante y el círculo selvático es mi punto de desconexión. En el centro un joven juega con su perro, ajeno al tráfico. Varios carriles de circulación densa separan y aíslan el oasis verde de la ciudad. Me pregunto cómo llegó hasta ahí, cómo piensa regresar, le observo sonreír en cuclillas junto al perro, acariciándole las orejas; vacío él de preguntas y temores, disfrutando de un pedazo de naturaleza en medio de la polución…, y paso de largo…, le pierdo el rastro en el retrovisor.
Pero me quedo con su verde, con su luz, con su sonrisa abierta y su cabeza hueca, desenmarañada de temores y preocupaciones pero docta en sencillez y felicidad, en el esfuerzo productivo de atravesar fases de tráfico complicadas para darse el gusto de no hacer nada más que lo que te da la gana y reírte y relajarte frente a decenas que todavía están en circulación.
Este año me esfuerzo en paralelo, dos frentes abiertos que engloban otros muchos…, y tomo ejemplo de los que más saben, sin coartar accesos autodidactas que suponen fracasos sonoros pero reconvertidos luego a exitosos triunfos…, y no me va mal!: circunstancias nada ajenas me exigen asumir asquerosas responsabilidades, y las asumo con “rigor subjetivo”, pero rigor al fin y al cabo, que son las propias responsabilidades las que se agolpan y no me permiten dar abasto, que a mi también me gusta cierta rutinita limitada y luego poder colgar el cartel de “cerrado!!”, pero! My friends: pero las circunstancias (nada ajenas) no me lo permiten, me sumen, en ocasiones, en un caos de sorpresas diarias, modificaciones horarias, malabares logísticos y productivos, malentendidos, decepciones familiares, ausencias imprevistas y presencias premeditadísimas, encuentros casuales, planes planificados que no salen tal cual pero salen tal y como soñamos aquel día que todo salió perfecto.
Y así, cada día me despierto y salgo con el perro a un lugar verde y con luz acabada de amanecer y le acaricio las orejas tricolores y extrasuaves mientras le sonrío y leo un mensaje que me da los buenos días…, luego dejo que las sorpresas me golpeen pero sin noquear y todo va saliendo, con turbulencias, pero con seguridad y más de alguna sonrisa que otra.

Hoy me han confirmado las vacaciones, cuatro quincenas entre julio y septiembre, especiales para la “dulce ociosidad”, repletas de lo que me de la gana…

NoWednesdayNightLight**

2010-04-19T18:38:00.001+02:00

Una noche anodina en la que no me suenan las caras de quienes veo al pasar…, y aun así me detengo. De mañana me angustia la sensación de haber perdido el tiempo.
Si no es conocernos mejor, no me quedo.
25/03/10

Lo que te costó empaquetarlo todo**

2010-02-02T19:14:00.005+01:00

Tengo los ojos morados
y sigo mirando hacia el mar.
El suelo frío me adora,
me atraviesa con sus finas agujas
y sube por las piernas como un relámpago
hasta estrellarse en la punta de los dedos de mi mano.
Lo hiela todo por dentro
y por fuera destruye la ergonomía
y hace la estancia inhabitable.
No quieres estar allí.

Procuro no alzar la voz mientras pienso,
el eco de mi fluir turbio destrozaría los tímpanos a cualquiera,
así que hablo dentro de una bolsa de plástico,
de esas atómicas que jamás se desintegran,
esas que acaban con el ecosistema
aun manteniéndose ellas indelebles a la consumación.

Mis susurros plastificados no te alcanzan,
no llegas a escucharlos.
No los escucho si hay ruido alrededor.
Sólo hay una opción, rasgar el plástico.
Dejar que resuenen libre y que duelan.

LaEspadaEnemiga. Una crónica**

2009-12-14T19:47:00.005+01:00

A ver, yo lo intento, pero no puedo aseguraros nada…. Describir aquello es demasiado complicado, las sensaciones demasiado intensas, pero lo intento, cómo no!!

Prepararse fue tan sencillo, tan agradable, la compañía tan buena (LampoGoodBoy).. Tanta amabilidad en el esfuerzo no podía hacer presagiar nada demasiado bueno, pero es bien cierto que le eché muchas horas…. Qué decir?, hacía sol y todo era demasiado perfecto.
El domingo de la prueba era madrugador y algo frío, no demasiado por mis tierras, pero la montaña no estaba allí… Al llegar a sus pies todo cambia, el cielo tapado, muy negro, el frío afilado traspasaba mi piel hasta los huesos, pero no me faltaba abrigo (thx espartanos, thx my Tiger, thx Al, thx Gatuna, thx Ma&Pa). Nos deshacemos de la ropa, cargamos la mochila y salimos en su conquista.. Los km pasan muy despacio, rápido notas que te sobra algo de ropa, pero no me desprendo de nada, sé que voy a tener que ascender algunos metros, así que sigo. No avanzan los km, no dejamos de subir por senderos incómodos, estrechos llenos de obstáculos…, y la lluvia llega y no nos deja durante el resto del día. En los avituallamientos nos lo tomamos con calma, el primero agua y plátano, el segundo, después de un tramo precioso corriendo junto al abismo, se sitúa en un pueblecito. Ya llueve con ganas y allí hacemos una buena parada, aprieta el hambre y hay surtido. Después de reponer energías y sabiendo que aún queda lo más duro emprendemos de nuevo el viaje con ánimos, sin importarnos la lluvia, ni los km, sin importarnos las duras cuestas que se suceden hasta el pico, sin importarnos las contracturas de las piernas, que en las mías ya se contaban por decenas, hasta unirse todas y ser una sola. Seguimos corriendo, andando, sorteando algunas piedras y dejando que otras nos machaquen los pies, dejando que la lluvia poco a poco se nos cale hasta los huesos. Llegamos a un barranco encallado entre altas montañas, sé que este tramo precede la subida al pico, así que pongo tino en mis zancadas. Me da pánico resbalar en algunas de las enormes piedras y voy tensa… Miro hacia el cielo y caen gotas en mis ojos, los aclaro y veo las nubes negras, está cerrado, miro a mi alrededor y veo las montañas, cerrado y todavía más tensa.., me siento entre Scila y Caribdis, me imagino el ascenso y se me nubla la vista, de modo que intento centrarme en mi cuerpo, notar el contacto con las rocas, la velocidad, sentir que me desplazo y voy comiendo terreno metro a metro..
Primera aproximación ya en vertical que me deja satisfecha, con el culo bien duro, sujetándome las piernas a cada zancada hacia el cielo, ya rota, totalmente calada por la lluvia, congelada; y es que se nota que ya hemos ascendido muchos metros. Todo sabe diferente allí, es húmedo y frío….,la montaña se engulle a un hombre con signos de hipotermia..
Comienza el ascenso. Todo está lleno de niebla, la atmósfera es agua, la tierra barro y mis piernas son piedras.., Sigo sujetándolas a cada zancada, tengo la espalda rota y me resulta imposible mantenerme erguida, hace frío y lo siento en la punta de mis dedos, pero los guantes están mojados, toda mi ropa está mojada y fría, no hay escapatoria. Algunos metros de tregua que la montaña nos brinda en horizontal, trotamos, sentimos el alivio de cambiar la postura, sentimos punzadas en las piernas cuando apoyamos con fuerza en el suelo, pero sentimos alivio, obviamos el frío y corremos erguidos sintiendo en nuestros cuerpos la evolución del “homo erectus”.
De nuevo en vertical. Ahora nieva y ya tan solo nos separan unos montones de rocas del pico. Tocamos las piedras y todavía se congelan más nuestras manos, no las sientes, no te sientes el cuerpo excepto cuando notas el dolor propiciado por algún golpe contra las piedras o cuando sientes las cuchilladas en los cuádriceps al forzarte por subir una roca y escalar algún metro. Coronamos y un señor barbudo y helado nos da la enhorabuena, foto y a bajar. Odio las bajadas, les temo. Todo mi cuerpo se tensa todavía más, piso con miedo, me agarro a las rocas, a las ramas, se congelan más mis manos y noto que crujen los músculos de mis piernas…, odio esta sensación y necesito ropa seca!!
Por fin llegamos al avituallamiento. Una sopa caliente que nos deja un hormigueo extraño en las manos y apenas acaba con esa sensación de frío en los huesos. Nos metemos en una furgoneta y nos ponemos ropa seca.., calcetines secos, camiseta interior seca…mmmmm..Pero no hay manera, el frío está metido en los huesos, no hay manera y allí todavía hace demasiado frío, maldita sea!!
Bajamos con ansia, no por llegar a meta y parar, sino por paliar esa sensación de frío que no te deja pensar, que no te permite ni notar cantos puntiagudos deshaciéndote las suelas. De nuevo el barranco y el frío se va de los huesos para quedarse ahora simplemente en la piel. Corremos. Seguimos corriendo por ese barranco encallado entre gigantes que ahora ya no son una amenaza en mi mente. Ahora lo disfruto y puedo pensar, recordar cálidas caricias y palabras suaves, vuestro aliento recogido en mis riñones, miradas amables y fieles, la fortaleza de mis piernas. Km 26, ya no queda nada.
Salimos del barranco, volvemos a entrar, nos acercamos al pueblo, Ítaca no está lejos pero todavía no llega. 14 km, que son nada con lo que ya tenemos, nos separan de ella, y esta nada nos empieza a parecer infinita.. Volvemos a subir, ahora todo es barro y parece que lo llevamos todo en las zapatillas, que nos pesan, que nos requieren unas fuerzas extra, de las que no disponemos, para levantar las piernas. Pero lo conseguimos,, siempre lo conseguimos. Acabo. 7h15min, una barbaridad, un domingo de paseo montañero. Y la ducha, puta ducha de agua fría que me hace tiritar cuando no lo había hecho en 42km200m de cientos de gotas de agua helada. Malditos bastardos.
Y llego a casa cuando se suceden las llamadas, cuando se suceden los abrazos y las sonrisas, con la comida calentita, con las caricias en los pies… Mi Ítaca, mi ducha caliente.

Otoño

2009-12-10T17:49:00.007+01:00

Desde donde estoy no puedes verme. Puedes intuir mi silueta aquí sentada frente al ordenador, pero no puedes verme Ni olerme. No puedes escucharme ni tocarme. La distancia es mínima pero suficiente para odiarla con rabia. Te intuyo siempre que no te veo, te imagino siempre que no te huelo, ni te escucho, ni te toco. Estás? Se que estás…
“Vine para quedarme”. Fue sorprendente la aseveración. “Habrá que comprobarlo”, me dije a media voz…….., y aquí permaneces. Nos mantenemos firmes en el empeño, con la ilusión y las ganas jóvenes, abriendo las puertas a media noche, sin temor a los monstruos de la oscuridad, sin miedo al negro frío. No se trata de un desafío, sino de una ilusión, no es luchar por un objetivo, es haberlo conseguido y vivir en él es seguir soñando, renovar las ilusiones, ponerle más empeño y tumbarse al sol disfrutando de la luz, dejando pasar unos minutos sintiéndonos en nuestro sitio.
Sigo sentándome al sol los días en que te imagino y sigo sintiendo el lugar como nuestro, el momento siempre es compartido, tu eres la referencia y con imaginación vamos haciendo el camino. Sigue tu convenciéndote de la eficacia del pragmatismo que yo continuaré viendo tu magia en cada suspiro. Sigue con tu verborrea liviana que yo continuaré sintiéndote agarrarme cada vez que me asome al abismo. Sigamos discutiendo y hagámosle sitio a los acuerdos sinceros. Sigue comparando que aquí encontrarás la mejor calidad a un buen precio. Sigue. Sigue acercándote que yo no estoy lejos y también tengo frío.

REsiSTaNCe**

2009-11-19T18:30:00.009+01:00

Conduzco hacia el trabajo. Voy con prisa y debo entrar entrar en la ciudad. Manejo el coche con celeridad, con todos mis sentidos alerta. Llego a un paso de peatones elevado y allí le veo. Es un crío delgaducho y desaliñado; lleva gafas redondas, no muy grandes aunque vistas sobre su delgado rostro, llaman poderosamente la atención. Acarrea pesadamente sobre su espalda la mochila dispuesta con todo el material que necesita para el colegio. Quiere cruzar la carretera pero sabe que el tráfico a esta hora es intenso, observa que todos marchamos precipitados pero sabe que tiene derecho: frunce el ceño, aprieta los labios, agacha la cabeza pero su mirada se alza con firmeza y nos desafía, se resiste a detenerse y acelera el paso. Nos detenemos los conductores, él gana. Es un gesto sencillo, cotidiano, pero a mí no me deja indiferente, más bien al contrario: todo lo que transmitía aquel cuerpecito desataviado, todo un símbolo de la resistencia más apasionada que parecía decirnos: "Se que esto se está complicando de modo insospechado, se enmarañan las circunstancias y me conducen al vacío, me acercan sin freno a la locura.., pero lo conseguiré, creo en mis instintos! No pretendo que las cosas me resulten sencillas, no quiero que se me dé todo hecho y no pretendo vivir en un sueño. Puedo enfrentarme a la realidad y no pienso dejarme reducir por lo cotidiano, ni aceptar todo preestablecido, no me resigno a aparentar, me resisto!!" No pude más que frenar el coche y mirarle absorta y admirada, dedicarle mi aplauso más sonoro.. Esta va por ti niño flaco...................

http://www.youtube.com/watch?v=OwLP-6hZV-U

dEsiErtO**

2009-10-27T20:31:00.007+01:00

Enfrascada en una rutina sin escapatoria, busco salidas: delirios que pinten oasis en mitad de este continuo monocromático..., algo de azul, agua o cielo, da igual, pero azul. Y cada día burlo un instante mi destino y me obceco en respirar otro aire que el que me tienen predispuesto. Hoy me deshago del mundo tomando una carretera secundaria que viene de otra auxiliar, me escabullo y al tiempo deja de existir el ruido. Me quedo sola y corro por liberar la bilis que me produce lo anodino. Sudo lo malo enseguida y noto la subida de adrenalina. Se inflaman mis venas, recorro el camino y el tiempo corre a mi favor, el viento sopla en mi favor sin aullar siquiera. Todo es silencio, todo es azul y mis pies sobre una alfombra negra de asfalto esponjoso son preludio de una rentrée triunfal, tan solo escucho el ajetreo del agua encerrada y que se alborota al ritmo que le marcan mis piernas, mi respiración entrecortada..., necesito beber.

El camino es de ida y vuelta, un lapso caduco, una ineludible tormenta de verano. De nuevo los ruidos, nuevamente el gris aunque ahora con atisbos de rosa pálido.. El viaje ha dado su fruto, ya no me ahogo y la reserva de aire se vuelve a llenar.

Estoy aquí pero no puedes tocarme**

ColOres

2009-10-06T19:22:00.003+02:00

Cuando crees que llegó el otoño y conoces por otros pasados que se acerca el desastre, te acecha una conocida tristeza; pero hoy amanece soleado, despejado de nubarrones y repleto de azul claro. No acabas de creer en los milagros y por eso añades capas a tu vestuario. Sales a la calle ensombrecida por los altos edificios, bajas a la amplia avenida y lo notas, el sol quema.

Te sacas la ropa y te tuestas, los labios se te ponen rosa y la piel encendida, sigues tan viva.

Con el paso de las horas y la marca del sol más duradera vas perdiendo la desdicha y aumenta en tus besos el color de rosa, va aumentando el verde en tu mirada y el fulgor de tu presencia. Quemas, te conviertes en estrella y vuelas.

Tu caminar seguro se dirige hacia mí, es imposible que yo no te vea.

DeSVEStirSE

2009-07-27T09:51:00.002+02:00

He vuelto a leer lo que nos escribimos..., releo y me gusta como empezó. Hubo un día que fue un hito: cambió, fuiste accesible, te acercaste sin más, sin pensar mucho, aunque fue algo más que un impulso. Hubieron pálpitos y esbozos de sonrisas enormes, tensiones enormes, miradas sin tapujos, de las de "me atraes". Nunca hubo que romper el hielo, ya estaba deshecho, aunque mandaba el miedo y yo calculé mal los metros.

Desde aquí, te recuerdo inaccesible. Rebusco las pistas "a posteriori", pero no las encuentro. sólo existe el momento, un quiebro del destino y el tiempo, un toque imperceptible en tu conciencia, mi insistencia y el estilo del fluir sincero, sólo existió eso. Y ahora, desde el acceso nos acercamos fatalmente, de manera ineludible, reconociéndote y conociéndote más, saboreando con fruición el momento, observando atentamente como te desvistes frente a mi, y retrasando yo un poco más mi momento. Retrasándolo aun sabiendo que ya pasó, sabiendo que tu ya lo cazaste al vuelo.

Intuirte poco constituye el anhelo de verte más.

Sentirte diferente compone mi temor y mi ansia, establece mi leitmotiv.

TRiEn2ªDelSingular**

2009-07-07T13:59:00.002+02:00

Los días previos son solo tensión, hablamos tres palabras y la cuarta ya es discusión: absurda, banal, sin ningún sentido. Dejamos pasar unos minutos y nos esforzamos por no ser excesivamente gilipollas, nos esforzamos en que todo fluya, en mantener la concentración pero disfrutando, sin ser demasiado egoístas… Por mi parte no lo acabo de conseguir, pero disfruto más de lo esperado: me gusta cuando visualizo el momento por anticipado, cuando siento que mi familia se desvive por hacérmelo sencillo, cuando estás al otro lado del teléfono, al recibir vuestros mensajes de apoyo, cuando con los músculos tensos me acaricia la sonrisa de mis chicos…, pero sigue habiendo demasiada ansia..
Hemos sudado ya parte del circuito, hemos probado la sal, el sol, la bici ya está en su sitio, las bolsas colgadas y se que recuerdo bien el lugar (el mejor “chek in” de mi vida con diferenciaJ). Hemos intercambiado muchas miradas breves con extraños que nos decían sentir el mismo miedo y ansiedad.
Tenemos ganas ya, empezar y que dure, sentirnos grandes, capaces, fuertes, sentir que duele pero da igual, llegar al punto de ‘no retorno’ en el que se sabe que vas a acabar: una iluminación, un sentimiento de amplitud, la mente preclara y las alas para volar. Estamos listos.
Nos abrazamos de noche, buscamos voces que nos calmen (la mía no acaba de llegar) y dormimos durante 4 horas que se permiten el lujo de anticipar el futuro: soñamos agua y salitre, los cuerpos calientes y tensos, el asfalto oscuro, las piernas al límite y el corazón dispuesto a reventar. Después no recordamos el sueño. Nos repetimos una y otra vez “estoy preparada, va a salir bien”, “estamos listos”. Y llega mi voz que me calma!, un mensaje inesperado y una llamada desesperada por escucharla y ya estoy lista, perfectamente preparada, ReadyForTheFloor**
Algún retoque a la bici, los bidones, perdernos entre los miles y volvernos a encontrar, empezar a sentir esa soledad.. Enfundarse el neopreno y experimentar la presión, mimetizarse con casi 3000 personas más que sienten la misma presión en el cuello. Jose y yo bajamos a las piedras, sentimos los nervios y hablamos de ellos…, queremos ver antes de salir al resto, tiene que ser así.. Se acerca el momento y buscamos celosos entre el mar negro de neoprenos y piedras, resulta complicado distinguiros entre tantas siluetas parecidas, y por fin llegáis. Os abrazo, os siento tan cerca, os deseo suerte y recibo vuestra energía. Estoy más lista que nunca.
Correr sobre las piedras sin sentirlas clavarse en la planta de los pies, luego el agua, el azote de otros cuerpos, ya estoy sola, la algarabía de la mar revuelta por miles de ansias. Ya ha amanecido y el sol bajo, concede una iluminación a la estampa, perfecta, salpicada de gotas claras de mar. Nadar, sortear golpes extraviados, errar el movimiento, respirar, tragar, sentir que ya estás, ya estás ahí, ya va, ya empieza..

Salgo del agua sin saber cómo, o qué acabo de hacer, sin ser consciente del recorrido, sin saber, pero bien, muy dispuesta. Y la bici, mi bici, y mis piernas, las piernas moldeadas a través de kilómetros a vuestro lado…, “no van a fallar, no van a fallar”. Duelen pero hacen su trabajo, el paisaje es precioso, no dejo de adelantar y no dejan de adelantarme, siempre con gente, no dejo de pedalear ni de beber.., el sol ya está alto y deja caer sin consideración su luz caliente. Subo tranquila, muy bien. Me emociono con la altura, como y bebo más, los kilómetros pasan sin prisa, los disfruto.., me pregunto en qué momento me empezará a doler.. Las bajadas son veloces e intento ser precisa, me siento bien, la bici es mi sitio, se vive bien aquí. Y os veo, a Salva no (va muy adelantado, a pesar del PenaltyBox :S) pero con Ángel ruedo, a Dersu lo escucho fuerte, a Jose lo veo bien y recuerdo las salidas previas y se que no fallamos, se que vamos bien, se que os tengo.
Más bajada, demasiada adrenalina; 30 km para la transición y mi tiempo me sorprende, me agranda las alas pero las piernas necesitan cambiar ya el movimiento, demasiadas horas.. 20 km para la transición; ya me cruzo con los primeros, no hay ninguno que ande ligero..jajaja, ya me va a tocar a mi.. Suelto la bici y vuelo por que se que acabo, veo a mi padre, a la familia de Dersu, te echo de menos y lo noto en mi garganta, en mis ojos que se derraman, una mezcla de sentimientos, la certeza de estar intensamente viviendo el momento.
Os voy viendo a lo largo de la primera vuelta, acompaño unos metros al ganador hasta su nuevo récord: siento los gritos, la música, las miradas de admiración…. Ritmo infinito después de la primera vuelta, durante unos 5 km, luego aprieto durante unos 15 km más, luego ya no puedo y de nuevo ritmo infinito… Lloro en cada vuelta, escucho los ánimos de los nuestros, los vuestros nenes. Ya entro en meta y lloro durante unos 3km. En la pequeña recta de meta veo a mis padres, veo mi tiempo, os pienso, a vosotros, los míos, me siento inmensa y cruzo..
Inmensa mientras hablamos tu y yo, feliz con el tigre, ilusionada con la triner, alegre de ver a Jordi, encontrar a Salva increíble, abrazar a Jose con lágrimas en los ojos inmenso, ver a Ángel sediento se sale, y a Dersu tan tranquilo y satisfecho me abruma. Nos abrazamos más, abrazo a mis padres, imagino tu abrazo en meta.
Tengo flashes de algunos momentos.., todavía vuelo.

Momentos: encontrar a Jose después de perderos al entrar. Encontraros a todos en la salida. El abrazo intenso de Dersu. Detenerme a observar desde el agua la salida de los más rezagados y los primeros metros de los más sedientos. Bajar. Cruzarme con vosotros en el bucle. Beber. Los primeros metros de rodar con Ángel. Pisar el asfalto en los primeros metros del circuito de carrera. Las duchas. Las caras conocidas. La goma roja. El plátano. La meta. La foto de meta con mi madre sonriendo en segundo (primerisimo) plano. El teléfono en el área post-meta. Ver a Salva al acabar y +++++++++++

TheSwimmingPool**

2009-05-20T19:37:00.001+02:00

Como cada lunes después del trabajo debo cumplir religiosamente con mi hora y cuarto de natación. Hay días en los que me entusiasma la idea, otros en los que se convierte en una salvación y otros en los que pensarlo me provoca terror. Este lunes, la bassa, se convierte en salvación.., y me entrego al agua.., me desnudo, peleo por meterme el bañador, lo consigo, caliento, me mojo en la ducha….., todo sigue según el ritual y en los primeros ‘cienes’ me deslizo bien, noto la velocidad, el empuje de mis brazos sobre el agua, el aleteo de mis pies coordinado y eficaz…. I’m water my friends.., la sensación es perfecta y la salvación ya está escrita.
Sigo y todo deja de fluir tan fino, ya hay cosas que empiezan a doler, pero entras tu a mi carril y se me olvida.. Sueles elegir este carril y yo el siguiente, pero hoy estaba ocupado y pedí tu puesto prestado. Nunca habíamos nadado tan juntos, pero me gusta tu elección. Tu estela sabe a perfume. Eres un hombre atractivo, te gusta exhibirte y se nota que te gusta gustar. Nunca me miras a los ojos y no nos saludamos, nos escrutamos en las sombras y ambos lo sabemos, pero nos respetamos: tú mi timidez, y yo tus modos altaneros… Me gustas. Para nada eres un nadador veloz, tampoco parece que tengas demasiada resistencia, tu técnica es tan solo adecuada, pero tu cuerpo es perfecto (a pesar de tu edad). Me comes terreno cada 150 metros y te dejo pasar aunque ahora ya no saboreo tu perfume. Me entretiene mirarte bajo el agua, pero mi carril predilecto queda libre y tu decides tomar mi puesto y dejarme sola.., vale, no importa, te veo igual.. Entonces llega él. Este también es “su” carril, pero hoy debe elegir entre el suyo ocupado por una mujer, o el siguiente (elección que ha tomado en tantas otras ocasiones) ocupado por un hombre……., y me elige a mí. Su cuerpo no es tan perfecto, pero es resistente, veloz y preciso, y me encanta la manera en que se sumerge y se estira tanto debajo del agua… y no puedo evitar verle el anillo en el dedo y desilusionarme un poco..(supongo que es mi instinto sexual y estúpido.., un simple acto reflejo). Con él no hay estela perfumada, tampoco hay saludo de camaradería. Me pregunto si le molestaré, me recorta terreno cada 50 metros, y no quiero fastidiarle el chapuzón. Le dejo espacio en los virajes y me aparto lo suficiente cuando nos cruzamos. En esos momentos de cruce muchas veces le observo: su cuerpo estirado, los movimientos precisos y tan rutinarios, las burbujas que le siguen a su paso y el cosquilleo de su oleaje en mi cuerpo. En uno de los cruces, nuestros cuerpos quedan perfectamente acoplados en un instante fugaz: yo voy por la parte interior, deslizo mi brazo derecho y respiro por el lado izquierdo; él, por la parte externa desliza el derecho y nos miramos al respirar, luego cada uno observa el resto del cuerpo del otro que se aleja sin remedio en dirección opuesta…… Salgo del agua y repito decenas de veces en mi cabeza “vuélvete y mírame, vuélvete y mírame….”, no lo hace, nunca lo ha hecho..

CartaDeMuchachaATi: porque se me nota**

2009-05-11T17:20:00.006+02:00

Te conocí y estabas dentro de un agujero negro, trepaste para salir y nos dimos dos besos. Al conocerte me fijo, tienes las manos bonitas. Te escucho hablar y me fijo, eres muy educada pero nada discreta. Te miro y lo noto, fuiste una adolescente perversa. Me asusto pero sigo, te siento y en seguida lo sé, me gustas.
Más tarde coincidimos en un viaje a tierras de Mordor, apareces sin previo aviso, toda una sorpresa y un gran desconcierto: durante unos días te observo pasear desnuda por una habitación que me resulta demasiado ajena (por qué no has incluido “tetas” en tus 10?), te veo percutir contra orcos horrendos, te veo tumbarlos y nuevamente me asustas pero sigo…, te veo morder el fuet con ansia y lascivia y lejos de asustarme, ahora me excitas. Pero termina el viaje y a mi vuelta urdo un plan que jamás pongo a prueba, lo dejo fluir..
En el fluir te voy conociendo: trabajas en la sala HAWT (HaveAWonderfulTime, pronunciado como HOT en inglés.., te delatan las siglas..), representando un nuevo espectáculo: BOOM-BOOM, que une a una veintena de chicas con pechos turgentes (por qué no has incluido “tetas” en tus 10?) que bailan sin prudencia ritmos endemoniados, tu eres la bailarina principal del show. Me invitas a verte y voy sin remedio ni espera. Estás espectacular, jamás observé nada tan asombroso como aquello, jamás sentí nada parecido: tus formas gráciles y sutiles se desenvuelven con soltura en un cuerpo espectacular, ondeante en curvas vertiginosas que en ocasiones se enderezan y luego se vuelven a curvar; una mirada infiel y demasiado intensa, una boca sedienta y apasionada; el movimiento turbador de los pechos en cada beat profundo de la música perversa. Intento captar alguna instantánea, pero no doy con la cámara de fotos, estoy demasiado nerviosa. Acaba el espectáculo y desde el fondo del escenario me pides que espere con un gesto, lo hago y en minutos te acercas.., te acercas demasiado y siento el tacto intermitente de tus labios rozando en el piercing de mi oreja mientras dices algo que no puedo entender, nos vamos y me siento tan miel …
Me cuentas que tu vocación nunca ha sido la de pin-up girl, que en realidad te gustaría trabajar en el departamento de producción de una televisión autonómica y maniquea cualquiera o quizás te gustaría ser científica y experimentar los caminos y formas del placer sexual, pero que de algo has de vivir y lo de bailar medio desnuda siempre se te dio bien, que eso te viene de escalar: tienes unos brazos fuertes y unos pectorales prodigiosos, lo cual es idóneo para el baile de destape y el streeptease acrobático, alguien te descubrió ese potencial y tu lo supiste explotar al máximo.
Con el fluir me gustas más y ya no puedo soportarlo, te lo tengo que decir!
No puedo más que hacer gala de mi finísima impulsividad y pago por un anuncio en el periódico que lees todos los miércoles con la esperanza de que me reconozcas, un anhelo romántico, un sueño…:

“Se ofrece sujeto experimental amable y
complaciente para Investigación Los Caminos Del Placer : Inclúyeme en tu experimento. Soy buena en esto, sin variables
secundarias que controlar, sin contra efectos. Experiencia de 5 años y medio con
resultados extrapolables a toda la población.
--Me gustas, me da que resulta
escandalosamente evidente que así es, pero quiero dejar constancia escrita. Tan
solo con ánimo de informarte (resultó difícil decírtelo entre la multitud de
orcos, gamos y zorras). Ya me ves.., abriendo nuevos frentes que nada ayudan a
mi estabilidad psíquica.. Tengo un ánimo disperso y el from lost to the river
escrito a fuego en mi pecho…..—
ELÍGEME, ELÍGEME A MI, si lo haces te regalo el lunar nuevo, el de debajo de mi boca a la derecha, mi derecha”

TENTation

2009-04-20T18:51:00.002+02:00

Si el buit sideral cedira i tu i jo coincidirem en un microcosmos inesperat; si els meus dessitjos es feren realitat i tu vibrares al sentir el vent que em segueix al caminar; si els meus superpoders foren telepàtics i pogués saber què estas pensant; si els teus poders foren telequinètics i arrossegares aquest llit fins més enllà del biut; si em puguesis veure escriure.. Si no existira el pretèrit imperfecte del subjuntiu, si no existira el condicional...

MeAnsío**

2009-04-07T17:15:00.007+02:00

Me resistía a hablar de esto por aquí pero es inevitable...
Superada la fase de inseguridad, ahora siento ansias por empezar. Voy a limpiar la bici, a cambiarle la pila al cuantakm, a pedir el mono del club, a comprarme unas zapas corredoras, a ponerme el acople, a salir al mar con el neopreno.. Después de nueve meses sin competir y a menos de un mes de mi primera carrera prevista para este año, entrenando a ciegas, creo que ya llegó el momento. Sólo lo creo porque lo siento, porque me llegó la inspiración divina, una sensación o un acto reflejo. Me muero de ganas...
Ganas de asarme al sol mientras pedaleo, de automaldecirme a las cinco de la tarde por haber salido a correr sin una mísera gota de agua, sentir fuego en las piernas y la necesidad de agua en mi tráquea. ganas de provar de nuevo la mar salada.
Luego se termina y tienes la mirada satisfecha, las piernas queman y no van bien, te duele el cuerpo y después de comer no encuentras la postura, pero da igual, sonríes y tu mirada expresa el resto. Al día siguiente te remojas en una piscina cualquiera y al otro corres sin prisas, rememorando sensaciones intensas, anticipando cosas grandiosas.

LasRiñasCastellanas** (SpecialGuest: StvTheTiger)

2009-03-30T22:15:00.006+02:00

Un día tipo en la vida de Carmen Moreno Rizado (28 años, contable) y Amadeo Tripa Duro (31 años, profesor universitario de literatura). Carmen llega a casa a las 12 de la noche y Amadeo la espera agazapado y dispuesto a batallar en el tresillo. Carmen abre la puerta y un tanto ebria, entre risas, comienza a contarle que ella y sus amigas han ligado con unos cincuentones ricos que tomaban copas después de una cena de negocios. Cuenta que les han sacado las copas y luego los han dejado allí plantados.

AMADEO:
- Carmen Moreno Rizado! No me busques que me encuentras, no-me-busques-que-me-e.n.c.u.e.n.t.r.a.s.! Quieres discutir? Quieres discutir? Pues discutiremos!!!!
Esto!, esto no es una relación de pareja ni nada, 2 años de conviviencia juntos y parece mentira, no nos vemos desde el jueves hasta el domingo por la noche, claro que si “una cervecita después del trabajo”, cenas con los compañeros de la facultad y cenas con tus amigas!! Empiezas el jueves y no terminas, NO terminas! No me digas que nos vemos por el día, porque por el día llevas una cara, que cuando te veo levantarte a las 4 de la tarde, pienso: ¿yo me enamoré de eso? Ni desayunar ni nada, y cuando te duchas y te recuperas un poco, cuando ya estás algo presentable, te vas a la siguiente cena. Esqueeee…. Estás mas ocupada que el fontanero del Titanic!! Y claro llegas a las 5 de la mañana, borracha, o emporrada, oliendo a alcohol y tabaco y ale, despiértate que tiene ganas de jaleo, y mi “paca” no está por la labor, sabes que es muy tímida y no funciona bien bajo presión y tu venga a atosigarla, y ni ella tiene ganas ni yo tampoco!! Ya no te preocupas por mi, sabes que a mi me gusta poco a poco, con sus preliminares, su calentamiento, y así sí, la “paca” firme y con brillo imperial lista para la revisión y apunto para la guerra. Y aun te atreves a sugerir que tengo que visitar al urólogo o peor aún al psicólogo, yo no estoy LOCO, ni soy imPOTENTE, yo solo necesito mi tiempo y que “ME SE” tire encima así de repente una borracha a la que le huele el aliento a las cuatro de la mañana, pues no facilita las cosas!!
…
Puffffff, si ya me lo decía mi madre, esa Carmen, esa Carmen no es trigo limpio, esa no te conviene. Seguro que quiere quedarse embarazada para engancharte! Y además sin pasar por la vicaría! Esa, esa es como sus amigas, un zorrón!

CARMEN:
- Me dejas ya, Mr.Monologuista, que pareces un monologuista de cuarta al que no llamarían ni para sujetar los focos en el club de la comedia?

AMADEO _alza un brazo como dando paso a la intervención de Carmen_
CARMEN:
- Mira Deo, sabes cuánto me jode que metas a tu madre en nuestras discusiones, me molesta más que la metas a ella que me llames fea y borracha, fíjate lo que te digo. Que la mentas y me hierve la sangre, que no te quería ni contestar pero cuando te he escuchado mencionarla….. Quiero PREÑARME!, lo entiendes? Por el momento no me planteo si nos casamos o si no, pero explícale bien a tu madre que aquí la rizos es más atea que el Wayoming y no piensa pisar una iglesia ni muerta, ni viva, ni anestesiada, así que en todo caso si lo hacemos, la cosa consistirá en unas firmitas y ya, que sabes que no soy de bodorrios, que de sobra conoces mi faceta antisocial.
Con lo de mis amigas te voy a dar la razón, porque son más putas que las gallinas, pero suerte tienes que yo mis dotes de puta, las que he aprendido con ellas y he ido mejorando a base de madurar al lado de las que tu llamas gallinas, solo las utilizo contigo, y bien que te lo pasas, y buenos orgasmos que te proporciono…, eso sí, cuando no pillo al señorito estresado o medio dormido o cansadito, que si no es cuando tu estás en perfectas condiciones tengo que apañármelas yo solita, y ya estoy harta del conejito rampante y de la madre durex que lo parió, a ver si mi punto guarro lo voy a tener que ir ejercitando por ahí, y no quisiera, por que como bien dices ya son dos años y ahora me fastidiaría mucho pensar que me he equivocado. Y no me vengas con aquello de que me ves poco y no pienso en ti, por que antes de que te vinieses a MI PISO, ya conocías cuál era mi trabajo y mis horarios, y no esperarás que después de 10 ó 12 horas de currar intensamente en la contabilidad de más de un tercio de las empresas de las Koplovitz, no pueda tomarme un respiro con mis amigas/gallinas…., amos’ por favor!!!
Amadeo, Amadeo no me toques los ovarios, que yo, si tu me dices las cosas con educación, te hablo y te respeto, pero si lo que quieres son discusiones selváticas, de esas yo también sé!

_larga y tensa pausa_

CARMEN:
- Follamos??

AMADEO:
- Sita, Sita, no te puedo creer!!! Que soy sensible al estrés, no lo entiendes?

CARMEN:
- Ay Deo!, hazme el favor y follemos. Y ponle un poco de pasión que la última vez le pusiste tanta como Amy Whinehouse cuando se bebe un smoothie. Parece mentira que trabajes dando clases de poesía a jovencitas hiperhormonadas, que otro cualquiera en tu situación vendría a casa dispuesto a soltar toda la libido generada durante las clases.
AMADEO:
- No es cuestión de mi libido, ya te he dicho que no me pone nada tu estilo rudo y oliendo a alcohol.
CARMEN:
- Uy!, ya salió el señoritingo…, va!, vete desnudando que yo me como un chicle.

ByTheTiger&TheCat

LightInTheDarkness**

2009-03-17T15:57:00.002+01:00

Desde València a Madrid hay una carretera rápida en la que el trayecto es de una hora y la conversación nunca se acaba. Si vienes por este camino, cuando llegas a la ciudad es primavera y allí ya no cabe más luz, hay tanta que se cuela por los recovecos de tu cámara nueva incendiando con tino tus recuerdos en el papel.
Hace una semana y algunos días fui a Madrid por la vía rápida, hablando, hablando y en 1hr la ciudad a 20ºC y repleta de luz nos espera. Disparamos las primeras fotos. Días después son recuerdos que, con el incendio y la memoria caprichosa, se antojan magia. La gente se lanza a la calle ávidos de sol y de vacas coloreadas. El panorama no incita demasiado a entrar en ningún lugar, la luz impera permanecer en su reino, pero tengo tantas ganas, anticipaba el momento de tan lejos… Entramos en el Prado, se apagan la luces. Bacon venido desde el MET es incomprensible en el inicio: todo es carne y gritos, muñones que son bocas, formas voluptuosas, que repelen, que angustian. Luego sus versiones de Inocencio X que asusta, me impacta y sin saber muy bien por qué siento que el pintor hizo justicia… el inquisidor se ahoga en su propio grito y es más veraz incluso que el de Velázquez… -entra un rayo de sol furtivo-. Me apasionan sus trípticos de retratos, los suyos, los de George Dyer, todos los que observo. Supongo que no se antojan tan obvios en cuanto que no muestran explícitamente el cuerpo mutilado, la carne animal y rosa.., no lo muestra en sus retratos, pero lo intuyes, intuyes su intención de disección exhaustiva del alma del modelo, te estremecen –otro rayo de luz-. Avanzas por la exposición y observas soledad, desesperación, sientes miedo, asco, te turba su pintura, te inquietas, pero todo ese sadismo y barbarie te hacen sentir más humano, más carnal, más real –más luz furtiva se adentra en las sombras del museo hasta que todo queda repleto de claridad-. Ya salimos y Madrid está anocheciendo.

Carta de muchacha a Mi. Aquello que sabes pero necesitas oír**

2009-03-15T17:42:00.004+01:00

En primer lugar quiero disculparme por el agravio del pasado jueves. No existe causa alguna que justifique mi torpeza, fue un error y como tal no tengo modo de explicarme. Se me ocurre que quizá, si consigo que me conozcas mejor… Nos conocemos de tiempo, pero nuestra intimidad es más bien limitada y, permítemelo, me da la sensación que eres tu quién construye más barreras entorno a nuestra relación, y no es un reproche, de hecho me encanta, supone un halo de misterio que me incita a saber más, a querer más. Pues bien, mi idea es explicarme a mi misma en esta carta, que la suspendas significará que no te convence su contenido o mi forma de expresar, lo cual viene a querer decir que yo no te gusto, en caso contrario… quién sabe!

Soy una chica. Es un primer punto que se te puede antojar obvio, pero en realidad no lo es: diablos viejos y sabios confunden con constancia mi sexo, ninfas desequilibradas y altaneras confunden con eternizo mi sexo. No te confundas tu, en realidad la feminidad, lo femenino es mi género preferido.
Soy una chica torpe y extrema: acostumbro cada día a caminar por la ciudad y siempre tropiezo con señoronas valencianas de cabelleras de 50€ que empujan, algunas con énfasis, otras con cierto desdén sus carritos de la compra de vuelta del mercado central. Al anticipar el choque o durante el mismo las odio con tanta fuerza que al cruzarse nuestras miradas ellas gritan de impotencia y lloran desde lo más hondo de sus entrañas. De verdad que lo siento, pero no lo puedo remediar: torpe y extrema, como decía.
Soy una snob rara. Conocí a alguien que me recordaba un sabor que jamás había probado, un día comprendí que se trataba del sabor a horchata que tiene la leche de avena si le pones dos cucharadas de azúcar de caña. Desde entonces solo bebo leche de avena y eso que yo jamás me apuntaría a la religión de La Herboristería, no sé cuáles son las propiedades del esperma de ballena ni sé qué es la lecitina de soja, sin embargo cada dos semanas voy al templo a venerar a su dios nudista y naturista. Aquel que me recordaba ese sabor tenía una madre muda que gesticulaba en francés, todo lo francés me vuelve loca. Cuando supe que Sarkozy y Carla Bruni estaban juntos deseé con todas mis fuerzas conseguir la doble nacionalidad y en el examen para la “doble” metí la pata y contesté sin atender a la pregunta “quels bébés?” (qué bebes?): “agua embotellada Bezoya”,contesté, cuando todo el mundo sabe que las francesitas finas solo beben agua de Evian… Ahora voy al Corte Inglés y la compro al por mayor para remendar mi error y sentirme francesa sin papeles pero de pro. El clímax de mi snobismo y rarismo se encuentra el día en que decidí que cuando mis amigos con dinero y yate me invitasen a cenar yo les llevaría a sus casas una bolsita transparente llena de dulces gominolas, y el razonamiento que me llevó a tomar esta decisión fue el visionado del video festivo que Paris Hilton grabó con un amigo en uno de los hoteles de su abuelo y en el que se veía a ambos practicando el helicóptero; pensé: “esta chica tiene una destreza infinita y una resistencia sin igual”, no entendía como alguien tan lánguido y virginal podía ser capaz de semejantes perversiones y realizarlas a tan alto nivel de perfección, entonces vi la bolsita transparente de gominolas y lo supe, son ellas las que dan el poder. Por eso quiero que mis amigos ricos las tomen y así poder algún día pasearme por las nubes en helicóptero.
Soy una romántica, por eso mi película preferida es Deseo, Peligro de Ang Lee y no tengo plancha, de modo que cada arruga en mis camisas es el reflejo de las imperfecciones de mi cuerpo ajado a través de decenas de batallas por amor.
Soy propietaria de un inmueble en el centro de la ciudad, donde la chica de correos nos deja a los vecinos de la finca, las Páginas amarillas frente a nuestras puertas, y las mías, por ser propietaria hipotecada de por vida, son páginas amarillas pero rojas, rojo sangre del que sale del corazón si lo aprietas más de la cuenta o rojas como el color que le ponen a los números en mi banco.
También debes saber que mi padre es un doctor electrónico que duerme sin los pantalones del pijama y con los calcetines de punto de lana que hacía mi abuela. Durante mi preadolescencia, de la que ya ni siquiera quedan las marcas del póster de Europe en la pared ni el monopatín partido en tres, fui muy feliz estando sentada en el coche junto al señor que duerme sin pantalones: conducía con los pantalones puestos pero era muy temerario y ahora su herencia sobre mi se traduce en la misma, pero mejor conducción temeraria y en cierto exhibicionismo al volante: me molestan los pantalones cuando aparco y hay veces que me los tengo que quitar….., llevo 7 puntos menos por esto.

Sé que lo que te acabo de contar no augura un futuro estable y aburrido junto a mí, pero aun sin ser la amante perfecta, mi sexo es dispuesto y amable. Mis noches siempre son cálidas y mi piel siempre está suave. No tengo límites horarios y no hay jet lag al bajar de mi cama. Siempre tengo zumo hecho y me ducho a diario.
Si me incendio vienen esquizofrénicos corriendo para repoblarme como terapia ocupacional y cuando florezco, vuelvo con toda la imaginación que me transmitieron sus dedos. Tengo los labios largos y mis besos son imperecederos. Tengo las manos pequeñas y para acariciarte la nariz necesitaré 12 horas y media. Como soy tan impulsiva deberemos reconciliarnos a diario y como tu tienes los ojos tan claros me costará mirarte sin tocarte, no sabré mirarte desde lejos. Sé que te quiero porque lo noto en mis dedos.

GuaridaDual

2009-03-05T11:40:00.007+01:00

Siempre cojo el paraguas cuando No debo y lo dejo en casa aburrido cuando afuera más lo necesito. Odio este invento, agudiza mi torpeza.

Hoy, un cuaderno ha cubierto los cristales indefensos de mis gafas guardándome de la lluvia, los papeles me han salvado de una mirada turbia. También los he leído y el cuaderno me ha vuelto a salvar: es un cuaderno lleno de letras que forman palabras difíciles pero exactas, con textos que anuncian sueños y ansias, con relatos que explican a genios... y con misterios, sobre todo con misterios que habré de resolver sin remedio.

En principio dudé el cubrirme del temporal con él, no quería ajar tan preciado objeto, pero justo por eso, por que anticipaba una salvación, me aventuré en conseguirla doble. Todo salió bien.

Odio los paraguas, me quedo este cuaderno.

MyOscar'sSpeach

2009-02-23T18:49:00.009+01:00

Lo confieso, lo preparé. No por vanidad, más bien por si acaso.. Así que leo mi discurso. Improvisaría, pero me abruman demasiado sus aplausos.

"Soy una chica feliz, rodeada de gente maravillosa: unos avales incondicionales, que me aman y no sé por qué, siempre les muestro mi ego en primicia, pero sé que les hago reír.
Con quién convivo, no conozco a nadie más inteligente, y en ocasiones sé que le intereso.
Un club de noche de jueves que abre todas las noches y muchos amaneceres, lleno de luces de neon que me hacen sentir más guapa que nunca.
Unos soldados que arañan cada minuto de su día a día y me acompañan en el mío.
Un tigre dual que me atonta.
Una maniobra de escapismo que me incendió y todos los bomberos que me sofocaron.
Tu, que me mordiste sobre el parqué.
Mi director, quien me convirtió en la puta loca del Bronx y añadió al final-cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia-. "

Thank you, You're wonderful.., I mean, the prostitutes.

HappyToSeeYou

2009-02-19T12:20:00.004+01:00

Esta semana me muevo entre historias ajenas: dulces y conmovedoras, entre historias de final feliz, y a pesar de esto, con cierto halo de verdad. Veo a gente que se enamora, que miente, que escapa, que lucha y permanece, que se arriesga. Gente que se muere por ser feliz..., y lo consigue!!

Luego pienso que quizás estas historias no sean del todo ajenas y siento en mi mano la caricia del tigre, al día siguiente sale el sol y a los dos se nos queda cara de bobo... Y a mi se me vuelve a poner cara de boba si lo pienso, y no dejo de pensarlo, ni siquiera deja de salir el sol..

VeranoFatal

2009-02-16T09:38:00.004+01:00

Intentar olvidarlo todo..., todo. Pero sin quererlo todo vuelve a la mente. Malditos momentos de lucidez que dibujan las exactas líneas numéricas en nuestra cabeza, que describen con detalle paisajes imposibles que nos sedujeron e hicieron posibles un sinfín de veranos fatales.
Quiero una memoria selectiva. Un estudio privilegiado que revolucione la ciencia, la ética y la moral de los librepensadores. Que nos permita borrar y no volver a recordar jamás.

MorboTime

2009-02-09T19:43:00.008+01:00

...no tengo palabras para describir esto...., qué mente insana es capaz de semejantes atrocidades?! Atrocidades que atraen, que gustan, seducen y excitan a la moda el y el lujo. Debe ser morbo, esa mezcla insana pero tan atrayente entre el asco y el placer de los sentidos.... Pues he aquí el amo del morbo según mi prisma pervertido y distorsionado: Terry Richardson, fotógrafo mediocre pero de mente preclara, ese al que le gusta que aparezca bien intenso el reflejo de la luz de su flash sobre superficies lisas, el mismo que no sabe separar la fotografía del sexo más guarro...... Con estos componentes se obtienen campañas como TerryRichardson para Sisley; TerryRichardson para TomFord; TerryRichardson para Chloé y un infinito etc...,y también fotografió a Obama para su campaña, en este caso con ropa....., IHaveNoWords (y estas son un Terry en estado sensible...)

2009-02-06T01:01:00.002+01:00

Pues eso......, que ya no sé que hacerme..., y a estas horas.........menos**

Electrizante**

2009-02-05T21:11:00.004+01:00

Hoy ha anochecido más tarde, pero las luces de la ciudad viven ya automatizadas y han prendido como acostumbravan, de modo que el azul intenso del cielo contrastaba con electricidad con luces que no iluminaban. Y cielo electrico con chispas más MorenaElectrizante con ganas se convierte en apocalipsis.......

Vendetismos

2009-02-04T12:23:00.005+01:00

- EVEYE: xcuse me? Uh... excuse me,Mister?

The man turns around. It is not V.

- EVEY: Would you like... uh, would youlike to sleep with me?

He smiles.

- EVEY: I mean, for money.

- THE MAN WHO ISN'T V: You're so bitch lady, but you like me.. 1000$ for an hour

Evey smiles wide and loud

- EVEY: What happend with you Mr?, You can't see me?, I'm gorgeous, this body costs so much more!

The man who isn't V looks worried

- THE MAN WHO ISN'T V: What about 1010$?

- EVEY: Uhum, that's better fucker..Come here......

by LaRubitaDeLaCasaConsistorial&MorenaElectrizante

Prevenidos??!

2008-11-03T17:07:00.007+01:00

Empiezo aquí. El "space" se quedaba ya pequeño, oxidado, ya no tenía que ver...

Hace dos días me levanté sin expectativas, desayuné frente al TV y alguien puso Tierra en Ctk...: ya está bien de pragmatismos, de ser racional y creerme madura, necesito volver a aquella tierra roja y áspera, a sólo sentir y descartar todo lo demás, a soñar y perderme.

"qué bien huele el mar, no hay nada mejor.."